"Era ainda jovem demais para saber que a memória do coração elimina as más lembranças e enaltece as boas e que graças a este artifício conseguimos suportar o passado." Gabriel Garcia Marquez

Querido diário (que agora eu vou chamar de anuário, já que posto de ano em ano. ¬¬),

          Estou muito feliz por ter tido a inspiração pra voltar a escrever aqui, esta que há muito não tenho pra nada. Minha vida continua como sempre, mesmo curso, mesma vida, mesma cara, mesma situação. Finalmente reprovei uma disciplina do curso, o que era muito provável já que eu faço questão de nem estudar pra terminar ele logo, continuo feia do mesmo jeito e sozinha, tirando meus bons e velhos amigos do peito, fora que fiz novas amizades maaaravilhosas desde aquele evento que aconteceu do meu curso [já falei 'curso' milhões de vezes né? enchi o saco já. chama-se falta de criatividade]. Pois é... A minha felicidade do ano foi este bendito evento e também ter ido passar o São João na cidade mais badalada pra festa junina, acho que são duas ótimas lembranças que vou guardar pro resto da vida. Sim, lembranças que vão ficar pra sempre na minha memória, foi isso que me fez ter a inspiração pra escrever hoje, isso e minha amiga (a mais próxima, a que me lê como um diário)...

          Então... tava refletindo, é normal a gente falar, fazer algo, tomar alguma atitude pensando que isso vai ser guardado na lembrança da gente, que no futuro eu vou ter algo pra poder me lembrar e achar bom, pra contar pra alguém (sei lá. filhos, netos ou mesmo só sobrinhos... prefiro a última opção). Será possível também gostar tanto de uma pessoa como se gosta da sua própria mãe? Que não se consegue imaginar como seria sua vida sem ela? Pra mim é tudo mais importante guardar na memória do que viver o presente. Sempre me lembro muito das coisas, sempre sou muito nostálgica. Faço coisas pensando que no futuro vou me lembrar delas, não sei se é bom ou ruim, mas penso que eu podia aprender a viver mais os momentos, acho que eles ficam melhor guardado quando são mais bem vividos. Memória... taí uma coisa que eu gosto. Gosto de lembrar, rememorar, relembrar... mesmo que não me faça bem, mesmo que eu sofra, mesmo que eu não deva, que deva ser guardado no esquecimento... Memórias. O passado sempre me encanta e me encantou, também é mais fácil, é algo que não vai ser vivido de novo, é mais prático, é aquela coisa: 'já passei por isso, não vou passar de novo', e é engraçado como a gente se engana e sempre acontece algo relacionado com aquele passado. Eu penso no futuro como forma de lembrar do passado de viver mentalmente o que eu já vivi e poder pensar 'não vou passar por isso de novo.' é estranho, querer um futuro pra lembrar do passado. Já dizem as más línguas: 'quem vive de passado é museu' (em parte eu concordo), mas confesso que eu adoro museus, coisas antigas, imaginar como era o mundo antigamente... Tem aquela parte do passado que a gente quer apagar a todo custo também, eu tenho muita coisa que queria apagar, mas se fosse apagado, seria eu mesma que estou aqui escrevendo? Pois é, seria só uma coisa e tudo se transformaria... Quero guardar bem esse meu momento atual, pra no futuro me lembrar com saudades dele, esse é o tipo do passado de 'queria taaanto poder viver de novo' (o São João entra aqui também.) aquele que a gente chora querendo voltar e não pode, que talvez nunca mais se viva de forma parecida, que faz falta... Eu sei que vou sentir isso algum dia, pelas minhas amizades, por essa hora da madrugada estar aqui, na frente do computador escrevendo porcarias, vai me fazer falta, em geral, tudo me faz falta... Por isso quero guardar meus bons momentos, sempre, na memória e queria poder guardar no esquecimento alguns maus momentos, de forma que eu fosse feliz todas as vezes que parasse pra pensar no meu passado e nas próximas coisas que vão ficar guardadas nele. Só isso. Acho que acabei, ou então só dei margens pra mais coisa a se pensar, mas vou parar por aqui, já escrevi porcarias demais. 

         Uma Boa noite para ficar guardada pra sempre na memória. E já nostálgica por uma coisa que ainda vai acontecer... Tchau e até a próxima diário.

"Nossos pensamentos mais importantes são os que contradizem nossos sentimentos." Paul Valéry

Querido diário,

        Bom voltar a postar aqui, admito que tô sendo muito relapsa com o blog, mas sempre que fico na internet me desvio de tudo, principalmente quando converso com o pessoal. 

         Hoje eu realmente queria ter algo bom pra falar, senti vontade mesmo de escrever desde muito tempo... Vou começar falando do feriado da Semana Santa. Finalmente viajei e desestressei, tanto que até minha amiga da universidade falou que tô com a pele melhor! hahaha Foi muito bom conversar com minhas amizades e respirar um ar mais puro lá no interior, esquecer desta cidade e das minhas preocupações da universidade, por mim, até moraria lá no interior, tô morrendo de saudade de lá. No interior também é mais fácil avaliar as pessoas, perceber comportamentos e tomar como exemplo também, e dessa vez foi muito produtivo, realmente consegui ver coisas que eu não via antes em algumas amizades minhas, queria que algumas delas deixassem de magoar outras pessoas que já foram amigas dela e hoje não são mais, é tudo muito complicado. Mas, no fim das contas ainda bem que tive personalidade suficiente pra não deixar ninguém me manipular e nem me desvincular de outras pessoas, mantenho amizade com tod@s e respeito todo@s. Amizade é assim mesmo, aceitar as pessoas como elas são e gostar delas assim mesmo, talvez até ajudar a torná-la uma pessoa melhor. Por fim, acabo de perceber que cada vez mais gosto do pessoal de lá, queria poder ir mais vezes, talvez eu fosse menos estressada, né? hahaha

          Mudando de assunto, ultimamente uma coisa tem martelado na minha cabeça: será que eu tô no lugar certo? No curso certo? Tenho debatido muito isso, às vezes gosto do meu curso, às vezes prefiro outros... E agora? O que fazer? Penso, repenso e penso de novo, mas nada me vem a cabeça, por enquanto vou vivendo, meio feliz, meio infeliz, mas fazendo algo da vida (sim, por mim num faria nada...) tenho que ter um futuro, mesmo que seja só pela felicidade da minha mãe. Depois desse feriado eu senti meu ânimo melhorado pra continuar onde estou agora, pelo menos isso. Vou vivendo, com a universidade me consumindo, de saco cheio com a maioria das pessoas que conheci lá (tem coisa que parece até vindas de séries estadunidenses hahaha), de saco cheio muitas vezes com minha própria vida, então, nada mais feliz que isso não é?! Viver a montanha russa de sentimentos, nada mais normal, todo ser humano se limita a isso e ponto, nada mais interessa, hahaha. Ai que falta do que falar, nunca escrevo e quando escrevo num sai nada... É melhor eu parar por aqui... Espero que eu ainda volte a escrever aqui de novo! Acho que vou dar uma estudada e melhorar o que eu falo! Tchau e beijo!

"A amizade sempre é proveitosa, o amor às vezes é. (Sêneca)

Querido diário,

Finalmente voltei pra postar, aviso logo que eu só vou postar raramente aqui, além de não ter muito tempo sobrando, no restante eu tenho preguiça! Agora, o ruim é que eu sequer me lembro do que postei na última vez, mas vamos tentar ver se sai algo... Se não me engano, foi sobre o carnaval e eu fiquei doente. Vou tentar pensar no que aconteceu de lá pra cá.

Começou o bendito período eu já me vejo perdida, minha nossa! Por que TODOS os professores têm que falar tanto? Meu Deeeeus, me ajude neste período, a quantidade de seminário que tem, odeio seminário, odeio seminário, ODEIO SEMINÁRIO! Eu não sei o que fazer, tô perdida, os assuntos são difíceis, são muito grandes e eu não tenho mais saída pra os benditos seminários... Enfim, deixemos de falar de universidade, tá me dando arrepios já! Desde que as aulas começaram eu saí uma vez com minhas amigas pra gente conversar e isso foi muito bom, talvez se repita esse fim de semana, é bom falar de tuuudo com suas amigas. Tava pensando... Antes de começarem as aulas, a única coisa que eu não queria que acontecesse comigo, era que meus amigos mudassem de comportamento comigo, acho que é a coisa que eu mais tenho medo na vida. Já pensou uma vida sem amigos? Uma coisa sem risadas, sem história. É quase como não ter identidade, não ter um nome, não viver. Nunca quero que mudem comigo, é assustador pensar nessa hipótese, talvez até pior do que pensar que sua mãe um dia vai morrer. Amigos, por favor, nunca mudem comigo, apenas sejam vocês mesmos, por favor! É a única coisa que eu peço. Andei pensando também em relacionamentos, eu nunca consigo um relacionamento (ok, admito, ser feia não ajuda muito.), mas sabe? Nem queria, não me ajudaria em nada principalmente agora nesse tempo de correria, não gosto de ficar de mimimi com namorado e nem de ficar brigando por coisa besta, fora que eu enjoo rápido das pessoas, seria estranho, mas pelo menos isso ajuda no meu ideal de vida de não me casar e viajar muito! hahaha Sou diferente da maioria das pessoas que tem medo de morrer só, eu até prefiro morrer só. Caramba, seres humanos são paradoxais, como eu posso sentir falta de algo que eu nunca tive? As vezes sinto falta de alguém, que eu nunca tive... De muitas coisas, já dizia Clarice Lispector: "Sinto saudades de quem não me despedi direito, das coisas que deixei passar, de quem não tive mas quis muito ter." Vou terminar com essa frase, pra poder refletir depois, me avaliar do que eu sinto falta. Boa noite e beijo!

Ok, tenho uma observação a fazer... Uma frase que vi e que também vai me fazer refletir muuito principalmente por que eu a vi depois que escrevi sobre amizade... E me fez me sentir mal. Mas enfim, aí vai: "Só os solitários conhecem a alegria da amizade. Outros têm suas famílias, mas só para um solitário e um exilado os amigos são tudo." (Warren G. Harding)

Aaaaaah, se eu for botar frases de amizade, vou passar a noite toda aqui, mas só mais uma pra que eu lembre muito disso: "Os laços de amizade são mais estreitos dos que os de sangue e da família." (Giovanni Boccaccio)

"É a doença que torna a saúde agradável e boa, o mesmo faz a fome com a saciedade, e o cansaço com o repouso." Heráclito

Querido diário,

Heráclito tem toda razão, acho que as pessoas nunca apreciam sua boa saúde, até serem abatidos com uma mera gripe! Infelizmente me encontro nesse estado, meu carnaval não foi bom, resumindo: saí de casa pra ir ficar em casa. Além de já ter saído de casa morrendo de dor na coluna, peguei carona com meu tio que tava tão doente lá que ele ficava se perguntando a Deus por que ele merecia aquela doença (?!), uma gripe é "simples" (é, gripe pode matar kkkk), mas junte isso com fim de semana (sim, seu último fim de semana de férias e você louca pra sair...) e o começo do período batendo a porta, poxa, é um saco. Droga, me faltam lembranças pra escrever... Nada mais tenho a dizer que passei os últimos dias de mau humor, e quando cheguei em casa, dormindo, foi o que fez melhorar minha coluna e a gripe às vezes. 

Mudando de assunto, talvez semana que vem eu entre na auto escola, UOBA! Kkkk, será que depois de habilitada eu terei uma vida social? Veremos daqui a algum tempo, preciso trabalhar minha imunidade pra não adoecer tanto também... Enfim, já não tenho mais o que escrever, e que venha o terceiro período, Deus me ajude a não reprovar e sair da blocagem e terminar esse curso o quanto antes, desejo sorte a todos! Boa noite! =*

Voltando à ativaaaa!

Diááário do meu coração!

Hoje, sábado de carnaval, estive lendo os posts antigos e me dei conta da falta que eu senti de escrever, por causa de uma dor na coluna, hoje não saí num dos blocos mais badalados daqui, mas estou feliz de poder estar escrevendo, após tê-lo abandonado por tanto tempo, me sinto mal  por isso e quero recompensá-lo... Quero muito escrever, quero ser interessante, enfim, 2010 passou, eu passei em todas as disciplinas no período passado e esse período promete ser beeem pior do que o anterior! Acho que vou sentir falta de 2010... Não queria ter saído dele, mas tô trabalhando 2011, quero fazer o possível pra que ele ser melhor, mais vivido, por exemplo, eu entrei pra organização do encontro nacional dos estudantes do meu curso, né legal? Eu, uma pessoa tímida tendo que fazer contato com pessoas que nunca nem vi na vida? Uobaa! Kkkkk Quero melhorar esse ano, por favor meu bloguinho, me lembre sempre disso, de ser melhor, ainda não parei com meus palavrões, mas quero conhecer gente, sair do casulo... "E lá vamos nóóós!" kkkkk... Enfim, esse post vai ser só pra relembrar como é bom escrever aqui e que vou voltar à ativa sim, isso eu prometo! Mesmo que eu atrase o posts, até por que vou ficar bem mais ocupada. Tô no fim das férias, dia 14 de março começa o novo período, amanhã, quer dizer, mais tarde viajo pra "passar carnaval" num lugar onde não tem festa, porém vou 'descansar' (como se eu não tivesse feito isso durante as férias!) o resto desses dias, aliás, ainda tenho de entrar em contato com um trio de forró pra o encontro nacional dos estudantes! Que Deus me ajude em tudo que eu tô precisando! Então, durante o carnaval não vou postar, pois não pretendo levar computador e acho que pra casa que eu vou não tem internet! Espero que seja bom o carnaval, fico por aqui! Boa noite e até alguns dias! o//

Ah, e que o ano novo seja bom pra nós!

"Quando se ouve boa música fica-se com saudade de algo que nunca se teve e nunca se terá." Samuel Howe

Querido diário,

          Pra não perder o costume, dei uma atrasadinha no meu dia-a-dia, acho que é por que os dias são muito iguais uns aos outros e toda semana se repete da mesma forma. Por exemplo, ontem, quinta-feira, é dia de ficar na universidade até de tarde e de jogar uno com os amigos e colegas, sempre rio muito, a única coisa diferente foi que não tinha quase ninguém pra jogar e não tiveram risadas, apenas discussão política, enfim, foi bom por que botei o papo em dia com meu melhor amigo e combinamos de ir no sábado pra casa de um a amiga nossa... A noite foi bem estranha ontem, dormi das 5 da tarde até às 8 da noite, depois passei um tempo no computador e comecei a fazer o download da série Glee, e num é que eu gostei da história de série, enfim, algumas coisas que tem música no meio me encanta (mas não gosto de filmes musicais, não sei o porquê), acho que eu não teria no que pensar às vezes, se não fossem as músicas, todo dia tenho uma música na cabeça, todo dia escuto música a caminho da universidade, tenho músico na família, amigos músicos, no mais, é bem presente na minha vida. Ok, vamos ao dia de hoje, que mais diferente, impossível. Hoje, sexta, falei aula por que ontem fui dormir tarde demais, sequer escutei meu celular despertando, só sei que quando me acordei eram 11:30 da manhã. Levantei, vim pro pc, assisti o primeiro episódio de Glee, e pus o segundo pra baixar, mas infelizmente não obtive êxito nisso (¬¬), além da minha internet ser muito lenta e eu ter passado a tarde toda esperando pra baixar, quando tava no final do download, minha mãe teve raiva de mim por algum motivo que eu não por que no momento eu tava usando fones de ouvido, e puxou a tomada do pc, meu download foi cancelado e eu tive raiva de matar todo mundo que eu via na minha frente! Minha sorte era que eu tinha dinheiro, saí e comprei a temporada toda da série! (uhuuuul!) Agora tô acompanhando, já assisti metade dos episódios (eu acho...) e é bem legal e engraçada, só acho muito surreal o que eles transmitem de como é a vida nos EUA, mas tudo bem, eu adoro fantasiar as coisas mesmo! hahahaha! Então diário, hoje não tenho nada pra refletir, passei o dia assistindo Glee e escutando Madona, só inutilidades, vou ficando por aqui, Tchau e até a próxima!

"Não é o mais forte que sobrevive, nem o mais inteligente, mas o que melhor se adapta às mudanças." Charles Darwin

Querido diário,

          Meu dia das crianças foi até bom. Acordei não muito tarde, às 10:30 e fiquei perambulando pela casa, conversando com minha mãe ou irmã até a hora do almoço, quando fomos visitar minha família por parte de mãe, que veio passar feriado na praia, pra mim sempre é bom visitar meus familiares por parte de mãe, acho que eles são muito mais receptivos do que os familiares por parte de pai, mas sei lá, eu já convivo a tanto tempo com minha família paterna, que acho que eles não nos valorizam muito... Enfim, prefiro não comentar mais, se não vai sair coisa que eu não devia falar aqui!

          Engraçado... Tem gente que tem o maior valor pra mim, mas eu nunca digo, muito menos demonstro, tem gente que eu valorizo demais e que nem quer minha amizade... Coisas de sentimentos são muito estranhas, tem gente que eu supervalorizo logo de cara, mas ela não vale nada, meu Deus, parei pra pensar nisso agora e fiquei com medo das pessoas, é tudo muito complicado, por exemplo, há meses não falava com um amigo meu no msn, de repente ele aparece fala comigo, fala que vai viajar, quando eu começo a conversar, ele diz que tem de sair e é justamente esse amigo eu tinha parado de falar por que dei valor demais e ele me demonstrou ser uma pessoa que não merecia essa valorização toda. Já essa semana, há meses (se não anos) eu não falava com uma amiga minha, ela vem fala e ainda quer marcar um encontro pra que eu conheça um amigo dela, que segundo a mesma, é um partidão ("não acho ele bonito, acho ele normal" palavras dela), mas tipo, a amizade com essa moça eu já considerava perdida, ela mudou muito desde que eu a conheci, e sempre que as pessoas mudam, eu sempre saio perdendo (SEMPRE), sei que também mudei muito, mas não me sinto assim, acho que minha maior mudança foi chamar mais palavrão (pelo menos um em cada frase! hahaha), mesmo assim as pessoas vão perdendo o valor a cada mudança? Eu não entendo mais o mundo, muito menos as pessoas que nele estão, é tudo muito comum, é tudo muito banal, não tem nada que seja impressionante (falo isso da região onde vivo), falta criatividade, falta inventividade e eu achando que as pessoas mudam... pra pior, seria isso? Por isso eu desisto de entender (até de pedir desculpas) às pessoas, tenho medo do que pode vir delas, e eu com meu pensamento pessimista, sempre penso no pior. Enfim, restam as dúvidas: quem é pior, quem mudou ou quem continua do mesmo jeito? A mudança, de fato, é uma coisa boa (mesmo que seja pra pior)? As pessoas perdem alguns valores junto com as mudanças que acontecem nelas? Aaaaaah, vou parar se não essa lista não termina mais... Vou tentar estudar, afinal, amanhã tenho prova! Boa noite e até a próxima!

P.S.: Depois de ter escrito tudo, fui procurar uma frase pro título e Darwin acabou por responder boa parte das minhas dúvidas e dos meus medos! Hahahaha!

"O mundo é um belo livro, mas com pouca utilidade para quem não sabe ler." Carlo Goldoni

Querido diário,

          Segunda-feira, plena véspera de feriado, feriadão aliás, e eu não fiz nada o dia inteiro, só dormi e passei o dia no computador, nada além disso, saí de casa e fui na casa da minha avó, somente. E agora, tô assistindo Shrek terceiro. Nem se quer pra sair pra night eu sirvo, tava até morrendo de vontade, escutando músicas dançantes e tal, mas tô aqui... Vou assistir filme e dormir depois, mas pelo menos tenho a perspectiva de ir almoçar com minha família por parte de mãe amanhã. No mais, tô bem feliz mesmo no tédio e sem ter o que fazer além de jogar Zelda. Ah, ontem eu tava olhando pacotes de viagem pra Europa, passando por cidades da Espanha, Itália e terminando em Paris, cara, um sonho! Porém, muito caro pras minhas condições financeiras... Sairia mais ou menos o preço de um carro popular, mesmo assim, não vou desistir desse meu sonho, e ainda pretendo incluir a Grécia no tour! Aaaah, nada como sonhar! *_* Tô super focada, é até estranho eu tá querendo aprender a falar italiano e francês, acho até que vou comprar uns livros que ensine a língua pra leigos... Todo dia eu tô me imaginando lá na Itália, passeando de Gôndola em Veneza, ou comendo pizza em Nápoles... Ou então sooonho com Paris, comendo em algum bistrô da vida, ou então passeando na Champs-Élysées, entrando num cinema, sentada num dos cafés famosos e o principal: visitando os museus... Ai ai, quanto eu num espero por esse dia! E mais, não me imagino com nenhum acompanhante, a não ser que seja algum amigo meu, ou então me imagino com minhas amigas, me divertindo muuuito! Aaaaaah, é tão melhor me imaginar lá do que ter que me lembrar da minha vida medíocre, aqui na minha cidade, fazendo um curso superior que nem é valorizado! Ok, vou parar com meus devaneios e focar no que é possível ser feito, vai ser a duras penas e ainda faltam muitos anos pra eu poder realizar meu sonho e talvez até com muita dificuldade, mas vamos lá! Tô empenhada! Meu dia todo foi assim, passei o dia inteiro falando coisas desses países pra minha mãe e pedindo a ela os livros pra aprender francês e italiano! Hahahaha! Fica a dica pro meu futuro: Sempre que você pensar em casar, pense que ainda faltam muitos países (se não o mundo todo) pra você conhecer antes de se prender ou se fixar a alguém em algum lugar, principalmente nos feiosos do seu estado! Boa noite e até a próxima!

"A amizade duplica as alegrias e divide as tristezas." Francis Bacon

Querido diário,

          Hoje meu dia foi muito bom, nada melhor do que dormir até o meio dia e à tarde sair com seus melhores amigos... Fomos à um evento de animes, rimos muito, conversamos e compartilhamos um pouco daquilo que gostamos (uns gostam muito, já eu gosto um pouco). Basicamente meu dia se resumiu a isso, depois que cheguei em casa fiquei assistindo o pânico na tv e ainda continuei rindo, por isso considerei um dia ótimo, parece até que cheguei mais leve em casa, parece que a vida é mais fácil de ser vivida quando se está com seus amigos, quando se ri dela, fica mais fácil superar dores passadas, saudades daquilo que nunca existiu. Queria poder sempre estar com eles, rir com eles, levar a vida de forma mais leve, fazer dela menos tensa e ingrata! Estava eu aqui, lendo textos de Martha Medeiros (vá por mim, vale bem a pena ler os textos dela, ela gosta de escrever umas verdades), falando principalmente de amores, aqueles te magoam ou não, ou só explicando um pouco do que é essa coisa que eu faço questão de não querer tanto quanto quero da minha família ou dos meus amigos, acho que segundo ela, eu não vivo, eu vegeto, tem um texto dela de título "Quem morre?" que cita tantas coisas que eu fiz, que eu não faço (ela quase descreve como é minha vida), mas que não deveria agir de tal forma e isso me entristece, pior ainda é que eu sinto saudade de tudo isso que eu não sou! Me identifiquei muito com textos dela, tem outro que se chama "Pedaços de mim" que parece que sou eu falando (se eu tivesse inteligência suficiente pra ser escritora, claro). Meu Deusss, preciso parar de ler os textos dessa mulher, tudo me faz lembrar de alguém, ou pelo menos de mim mesma... Enfim, futuramente, quando eu conseguir mudar, preciso voltar nesse blog  pra ver quais os textos de Martha Medeiros com os quais eu me identificava, ver se eu vou ser eu mesma, ou vou ser um desastre humano! hahaha! Fica a dica, hein? Acho que vou nessa. Não tenho mais nada pra escrever. Ah, mandar um salve pras meus amigos do coração! Um salve pra galera da xurupita! hahahahaha! (Sentiu como eu tava bem mais legal no dia 10 de outubro de 2010?) Adorei o dia de hoje, mesmo tendo sido meio tedioso! Então, até a próxima e boa noite! 

"No mais, mesmo, da mesmice, sempre vem a novidade." Guimarães Rosa

Querido diário,

          A princípio, boa noite pra você, por que pra mim tá uma porcaria! PRa começar, só fiz dormir a manhã inteira, depois à tarde eu só fiz jogar no computador, só que de tardezinha recebemos visita da minha família por parte de mãe, até aí eu adorei, só que agora à noite, eu, minha mãe e minha irmã fomos pra inauguração de uma loja num shopping daqui, loja de decoração... Achei super chato, mas nem demorou, depois disso fomos até a rodoviária pegar meu pai, que tinha chegado de viagem e até agora eu tô na frente do computador só jogando ou então procurando inutilidades pra fazer na internet, e até agora não achei nada. Tô super frustrada por que queria sair hoje, mas não tenho a menor esperança, parte ruim essa de ser antissocial. Tô tão chateada que nem tenho vontade de escrever aqui, mas é melhor fazer, pelo menos curto minha solidão e minha frustração de algum modo... Ai ai, tirando que eu vou descansar um bocado esse feriadão, não tenho nada melhor pra fazer, aliás, se eu gostasse de estudar, era pra tá estudando agora, quarta eu tenho prova, mas deixa pra lá, o momento agora é de descanso! hahahaha! Já que eu não vou sair, também não estudo! Que eu tenho de fazer pra mudar de vida? Tirar na mega sena? Acho que tirar na mega sena é bem mais fácil do que mudar de vida... Mas vou fazer o que, senão aguentar minha vida na mesmice eterna, é melhor me conformar. Que sono! E ainda não são 10 da noite... Cada dia mais minha preguiça piora... Acho que já vou embora, tô bem chateada e não quero escrever mais. Então tchau e até a próxima.