"O tédio vem ao mundo pelo caminho que a preguiça abre." Jean de La Bruyère

Querido diário,

         Tô com muita preguiça de postar hoje, você não imagina o quanto! Vou tentar resumir tudo em poucas linhas... Hoje, fui pra universidade assistir só a segunda aula da manhã, chegando lá, não tinha aula e eu não sabia por que a professora avisou na semana passada, na aula que eu faltei. Voltei pra casa, comi alguma coisa pra voltar pra aula da tarde que começaria às 12:30. Aula que eu nem prestei atenção e da disciplina a qual acabei de terminar um trabalho muuuito mal feito. O dia em si foi legal, não dormi a tarde, fiquei muito ocupada, conversei bastante com minha cunhada, que está concluindo o curso de medicina, o fato mais interessante do dia foi ter encontrado meu caderno do antigo curso que eu fazia, foi ótimo, até recadinho antigo de amiga minha tinha, e ela foi morar em SP, sinto muita falta dela! A tarde minha mãe me deu uma missão quase impossível, tirar dinheiro em dia de pagamento e também em véspera de greve dos bancários... Terrível! Fora que o trânsito hoje tava um caos, engarrafamento pra todo lado que se ia! Um estresse só. Tô ficando cada dia mais preocupada, muito medo de ir em várias finais, provavelmente vou reprovar algumas disciplinas, peço ajuda de Deus pra passar nesse período... Nunca passei por um mais conturbado do que esse! Então diário, meu cansaço tá grande, eu passei por aqui só pra não deixar em branco. Uma ótima noite e até mais!

"A política tem a sua fonte na perversidade e não na grandeza do espírito humano." Voltaire

Querido diário,

           Boa noite! Queria chegar um dia aqui e poder escrever: "Nossa, tenho tanto pra falar hoje!", mas nunca é o caso... Começarei como sempre, relatando o básico do meu dia. Hoje, segunda-feira (pior dia da semana.), quase não dormi à noite, fui dormir já amanhecia esta segunda e tive de me acordar pra ir à aula cerca de uma hora depois, pra quem dormiu pouco, me acordei com uma animação e bom humor fora do normal, saindo pra aula pus logo minhas músicas eletrônicas pra tocar no celular (tô ficando louca já de tanto escutá-las), cheguei pra aula meia hora antes do que a professora combinou, foi bom por que conversei animadamente com umas colegas e ri um bocado durante as aulas de hoje, assim como também aprendi muito sobre pressão arterial e esquistossomose, à tarde rolou uma entrevista com a diretora de um Distrito sanitário aqui, foi bem legal, pena que ela só falou mais de estrutura e da formação da equipe, queria ter ouvido mais sobre as profissões, infelizmente, falar sobre a estrutura e sobre os distritos sanitários e unidades de saúde me fez lembrar de política (lembrar mais impossível, mas reparar mais no assunto), tô ficando muito incomodada com as propagandas e horário político, cansou, não aguento mais, agressões entre os diferentes lados e mentiras, propostas mentirosas, algumas reais e até a falta de capacidade mental das pessoas (pelo que as pesquisas mostram) de querer algo ruim mais uma vez pra elas mesmas, acredito que isto seja puro egoísmo, eleição de candidatos pensando no bem próprio, ao invés de pensar na sociedade como conjunto, o bem comum a todos... Por que Robin Hood não existe?! *_* Confio muito também na minha opinião que nenhum político pensa como o nosso herói (por sinal, perfeito no último filme!), nenhum deles quer tirar dos ricos pra ajudar aos pobres, todos querem ficar ricos com o nosso dinheiro, incrível a capacidade deles, não? Me pergunto, por que os políticos tem salários tão gordos? Não podiam ter salários comparados aos de um funcionário público comum? Nada me tira a ideia de que só existem candidatos só pra ganhar dinheiro as nossas custas! Não por isso deixo de votar, não abro mão da minha cidadania, e opto por quem eu quiser, o pior é que ainda me vem pessoas com recados no orkut pra não votar em tal candidato, ou querer mudar meu ponto de vista, caramba, presta atenção! NINGUÉM vai mudar de uma hora pra outra por que VOCÊ tá falando besteira! E outra, presto muita atenção nas mudanças de uma eleição pra outra... Candidatos que se odiavam, hoje estão juntos, candidatos que você nutria um certo fanatismo, você odeia por que ele se juntou com outros, que outrora se odiavam... É tudo muito estranho, muita falta de escrúpulos também, muita safadeza e muita cara de pau (óleo de peroba neles!), apesar de só desejar o melhor pra o mundo, pra meu país, estado e cidade, fico com minha preguiça ideológica, vontade de mudar o mundo, mas o que eu quero mesmo é sombra e água fresca, somente! hahahaha! E que vençam os melhores (ou menos piores)! 

          Ah, voltando ao meu dia, dormi um pouquinho a tardezinha e assiti TV agora de noite, depois que liberaram o notebook vim escrever, e já tô saindo, praticar uma das atividades que menos gosto na vida: Estudar. Boa noité e até mais ver!

"O homem absurdo é aquele que nunca muda." Georges Clemenceau

Querido diário,

          Hoje não tenho nada, nada MESMO pra postar, basicamente meu dia se dividiu entre assistir TV, sentir dor de cabeça, comer e dormir, apenas isso. Não fui à missa como planejava e não fomos ver nosso(a) filhote... Dia do mais puro e refinado ócio, muuuito bom! hahahaha! Queria tanto sair do meu estado de inércia e estudar tooodas as apostilas em que eu "investi" tanto dinheiro pra  conseguir tirar uma nota acima de 7 na prova, mas é definitivo, minha preguiça é patológica, praticamente um alcoolismo, interfere até nas minhas relações interpessoais! Apesar de ter ficado em casa o tempo todo  hoje, gostei muito (e a cada dia mais antissocial o/).

              Tava pensando... Tô me considerando ex-adolescente em vão, na minha opinião tô mais infantil a cada dia, sei lá, é estranho, penso em como eu era antes e como sou agora...  

Tinha atitudes mais decididas e mais independentes antes, na época que eu mal tinha entrado na adolescência, agora, depois de ter crescido e me transformado em pessoa crítica e 'politizada' me sinto mais infantil, passional, levando MUITO em conta o que as pessoas falam (pensam) de mim, enfim, nunca me comportei desse jeito, engraçado como se muda em tão pouco tempo (ou muito, dependendo do ponto de vista), isso me lembra aquele comercial do clio, que vão dois caras conversando e toda vez que ele diz que acha algo ridículo, ou que nunca vai fazer, aparece ele fazendo, e eu sempre digo: 'Esse comercial é a minha cara!', sou igualzinha ao carinha que fala as coisas que não faria, esse pensamento só me dá medo quando ele fala do casamento! hahahahaha! Caramba, antes eu não gostava de mudanças, agora eu mudo muito e gosto disso, quanto mais mudanças melhor, mas por favor, não é em tudo que se muda não, principalmente de uma hora pra outra... Já pensou?! Seu/sua melhor amigo(a) chega pra você e diz: 'ontem eu era heterossexual, hoje sou homossexual', imagina a cara que eu ia ficar! Não, coisas simples, e eu costumo amadurecer ideias antes de mudá-las ou ajustá-las, esse blog é um exemplo, antes eu não gostava de blog, nem de twitter, nem essas coisas, hoje tenho tudo isso, só não tenho o facebook... Mas, pra terminar o quesito mudanças e eu poder ir embora, queria mesmo mudar, não aparentemente (depois de ter cortado meu cabelo longuíssimo em curto...), mudar meu comportamento as vezes seria bom, não me comportar sempre como uma idiota, vamo mudar aê, hein? Gestos e atitudes, isso sim seria ótimo! (Ok, deixo a observação, seu vocabulário tá muito chulo, MUDE! Não fique uma velha feito Dercy Gonçalves!) Seja melhor! Acabei de ler uma frase em um msn: "A melhor intenção de ser melhor já é amor", pois então me amo demais, quero ser melhor, mas nunca consigo mudar, ao menos sei que posso tentar até morrer, e assim será!

          Me despeço por aqui, tentando, de um jeito ou de outro, ser melhor a cada dia, se alguém estiver lendo (e eu posso jurar que tem e que são amigos muito próximos), peço humildemente sua ajuda, ok? Tchau, boa noite e até a próxima!

"O futuro tormenta-nos e o passado retém-nos. É por isso que o presente nos foge." Gustave Flaubert

Querido diário,

          Hoje não tenho o que falar... Me acordei às 10 da manhã (isso é um milagre, geralmente em fins de semana acordo após as 11), tomei café e passei até a hora do almoço sentindo uma dor de cabeça terrível, depois disso minha mãe chegou da aula, almoçamos e fomos fazer feira, a única coisa fora do normal foi termos ido todos ao supermercado, geralmente só vão duas pessoas daqui de casa. Depois disso, já de tardezinha, quase à noite, fomos ao shopping jantamos por lá (eu não jantei, não tinha fome.) e voltamos pra casa e continuei a não fazer nada, só assistir TV, até brigar com meu irmão pra pegar o notebook pra poder escrever no blog (ah é, ninguém aqui sabe que eu tenho um diário, ainda mais eletrônico... A intenção é essa, que ninguém saiba, se não, teria comprado um caderno mesmo pra isso.), então é isso, esse foi meu grande sábado, nota-se qual é o meu embalo de sábado a noite, né? Ficar em casa escrevendo num blog que ninguém lê, do qual eu nem sei por quanto tempo vou aguentar fazer uso, ou pelo menos ler o que eu escrevi anteriormente... Ô vidão, hein? Nem ao menos consigo estudar, que era o que eu devia tá fazendo! A preguiça, infelizmente,  é o mal da minha vida. Eu até seria mais legal se não fosse tão preguiçosa, ser ativa me consome muito! hahaha! Então? Sobre o que mais falarei hoje? Não consegui pensar em nada, a dor de cabeça me atrapalhou muito... Ok, vou só falar besteiras... Desde que fui ao shopping, fiquei com uma música na cabeça, "Dias melhores" da banda Jota Quest, eu vivo esperando meu dia melhor já tem um bom tempo, quem fez a música não podia ter acertado mais! Vivo esperando pra viver minha juventude depois de velha, e isso ficou bem claro no post passado... hahaha! Engraçado também, o passado às vezes me vem à tona me deixando completamente nostálgica, do nada... Hoje um... digamos... ex-amigo? (=X) entrou no msn, como eu soube que ele tinha casado, desejei a ele os parabéns e toda a felicidade do mundo pra ele e a esposa, mas fui completamente ignorada, não obtive resposta, nem ao menos uma simples 'obrigado' da parte dele... Tô achando que é melhor eu parar de falar de vez, começar a responder as pessoas com apenas 'Sim' ou 'Não', seria bem mais útil da minha parte, e eu seria menos insuportável, maaas, como sou acostumada a sempre falar demais e ser ignorada (prefiro amenizar e dizer que tenho o dom de me tornar invisível...), sei que não conseguiria ser completamente fria e monossilábica, já sou chata normalmente, imagine falando pouco... Mas do que me importam aqueles que não se importam comigo? Vi uma coisa interessante, não lembro onde, mas dizia simplesmente assim: 'Felicidade a gente escolhe', e a pessoa que disse isso, tem toda razão, muita coisa sobre felicidade é escolha nossa, o tal ditado 'relembrar é viver' também confirma esse pensamento, então, se algo no passado me fez infeliz, é ótimo que eu não relembre, não viva e apenas escolha ser feliz! Falando assim, até parece simples, mas o fato é que não acontece dessa forma, só em tentar esquecer passados infelizes, termino por fixar mais ainda a ideia na mente, todo dia de noite me lembro do que quero esquecer e a cada dia fixo mais ainda as lembranças antigas, isso é cruel, a gente devia ter um botão 'delete' pras coisas ruins, e uma entrada usb pra ajudar nas provas hahahaha! Então, mais uma vez hoje me senti magoada por uma pessoa, poxa, era só o cara ter dito 'Obrigado' eu ficaria muito feliz, mas nem isso, é questão de falta de educação já... Não consigo me conformar, sendo assim, vou fazer o máximo pra esquecer (mesmo que isso pareça impossível)! 

           Eita, agora me peguei divagando... Pensando: 'Será que eu dou de mim o que as pessoas realmente merecem?', acho que não, acho que devo ser muito ruim pras pessoas que vivem ao meu redor, são raras as que gostam de mim e mantém o mínimo de amizade pelo que eu realmente sou... Essas raras pessoas valem ouro, se elas vissem o que eu escrevo (e sei que alguma delas tá lendo... hahahaha) iriam saber disso, apesar de eu não demonstrar (e peço desculpas)... Que lindo, a grosseirona e coração de gelo (como uma vez minha mãe me chamou devido à minha ruindade) está sendo sentimental! Meus amigos não tem noção do quanto valem pra mim, e eu queria que soubessem, ou então sabem e fingem que não! ¬¬ Sinto falta deles todos os dias, principalmente dos que eu abandono... Mas, voltando à minha ruindade, realmente, me sinto odiada nesse curso que tô atualmente... Muitas mulheres na minha sala, as que dizem que me acham legal sempre tem alguma crítica a mais pra acrescentar (estas críticas nunca são boas, hein? Bom pensar um pouco sobre como você está agindo!), fica difícil fazer amizades, por que nunca sou o que as pessoas esperam, acho digno, pelo menos não finjo ser outra pessoa! Quero mudar, ser melhor, mas nada que não seja EU... Simples e prático, não? Ehr... Tô ficando até sem criatividade... Queria ter ido pra balada hoje, boate bombando de preferência... Tocando Stereo love lá embaixo, seria muito legal ter amigos que gostassem de sair, ou pelo menos ter dinheiro e habilitação! hahahaha!

           Vou terminar por aqui hoje, fiquei mal por que não vou sair nem tão cedo... Ah, se meu futuro chegasse logo, seria ótimo! Boa noite e até mais diário! 

"É melhor tentar e falhar do que preocupar-se e ver a vida passar. Prefiro ser feliz, embora louco, que em conformidade viver." Luther King

Querido diário,

           Meu dia hoje até que foi legal... Hoje de manhã logo cedo, como boa aluna da área de saúde, minha turma de saúde coletiva foi pra uma feira de saúde numa praça pública aqui, foi bem interessante e talvez constrangedor pelo simples fato de eu ter ficado distribuindo preservativos por aí, como por poder ajudar tão pouco lá onde estávamos, já que ainda tô no início do curso e não posso fazer nada. Contudo, foi bem legal, as meninas tiraram muitas fotos (e como sempre eu não saí bem nelas ¬¬), e também, pra quem tava morrendo de dor de cabeça, foi muito útil o dia, gostaria de poder realmente trabalhar nessas feiras de saúde... A princípio eu pensava que ia gostar menos do meu curso, mas cada dia passo a gostar mais, mas ainda não é certeza me formar nele, se eu tiver condições de passar em outro que eu queira mais, recomeço, até me sentir totalmente feliz, o que acho muito difícil, pois a natureza do ser humano é querer sempre mais (apesar de que eu não sou nada ambiciosa), só quero ter um futuro legal, que eu viva bem comigo mesma...

        Futuro... É uma coisa que eu penso tanto sobre, e pelo que eu sei por aí, meu ideal de futuro é totalmente diferente da maioria das moças da minha idade que geralmente pensam em se casar com os atuais namorados e muitas delas até já são noivas... Não, não quero essa vida pra mim, quero trabalhar, quero acima de tudo viajar, conhecer o mundo, talvez, depois de fazer isso, eu pense em me casar, já sofri tanto por amores não correspondidos, ou platônicos, ou até imaginários, percebo que eu sou melhor sozinha (e não é individualismo), quando eu gosto de alguém, essa pessoa não gosta de mim, e quando alguém gosta de mim, eu não consigo retribuir, então, melhor ficar só... Tenho muito pra viver e conhecer ainda antes de me prender a alguém! Toda noite, quando sento em frente ao computador pra escrever no meu amadíssimo diário, paro e penso: 'Será que quando eu for velha ainda vou escrever aqui? Ou pelo menos algum dia eu vou lembrar de lê-lo? Será que eu vou conseguir atingir meu ideal de futuro?' Penso... Penso muito e sempre me pergunto, coisas banais, coisas importantes pelo menos pra mim, se meus dias fossem tão intensos quanto meus pensamentos, eu não teria tempo pra nada (imagine pra escrever num blog...), detesto isso, de que me adianta pensar e não fazer nada, ficar parada? Mas sempre tem um porém, a maioria das coisas que eu penso, não dependem só de mim, às vezes é bem mais fácil viver o mundo dos personagens de livros do que o meu próprio, do que sentir o peso da realidade, o peso da exclusão, ou até mesmo do amor, pra mim tudo é demais... Acho que sou uma pessoa morna, e tudo no mundo me vomita! Queria poder mudar tudo à minha volta, ser senhora de mim, do meu destino, ser mais eu e menos o que eu escuto que as pessoas pensam de mim, ser independente, livre (voltei pra liberdade de novo o/).

            Apesar do meu dia pela manhã ter sido muito bom, passei a tarde como sempre, dormindo, e agora à noite refletindo exatamente sobre meu futuro, até a preguiça (ou inércia, se preferir hahaha) me deixar vir escrever algo... Já tô começando a achar esse blog muito repetitivo, sempre meus dias são os mesmos, mas é isso aí, pra eu me lembrar quando for velha, o tanto de tempo que perdi na minha juventude! E a frase do título, vem a calhar, preciso aprender a mensagem que ela transmite, preciso tentar mais e não ter tanto medo de falhar... Viver mais, melhor! (e este é um lembrete importante, hein? Tanto agora, como mais tarde!) Vou ficando por aqui, já escrevi besteira demais... E tô ficando sem criatividade pra postar nos próximos dias... Se eu voltar por aqui amanhã, provavelmente o meu dia vai ser relatado como "Não fiz nada!", final de semana permaneço no ócio, nunca faço nada, no sábado e no domingo, penso em ir à missa esse fim de semana... Ah, talvez no domingo eu vá conhecer o novo membro da nossa família, um Cocker Spaniel inglês, deve ser legal ter um animal de estimação, já que nunca tive um... Pois é, não vou revelar mais nada, que venha o sábado! Tchau e até mais! 

"Queria compreender e aceitar que não tenho controle nenhum sobre as emoções dos outros, sobre suas escolhas." Martha Medeiros

Querido diário,

       Hoje começo meu post pedindo desculpas, ontem me distraí muito e terminei não escrevendo nada como havia prometido. E vou tentar escrever algo sobre meus dois dias de intensa preguicite e tédio...

           Estes dois últimos dias foram como os de sempre, fui à aula, voltei pra casa e dormi, a única diferença entre ontem e hoje, foi que hoje minha mãe e meu pai chegaram de viagem (felizmente, já não aguentava mais jantar de improviso!). Tanto ontem como hoje, eu tive prova na universidade, não que isso seja uma notícia feliz, já que esse período eu faltei muitas aulas e tô correndo risco de reprovar em várias (se não todas) disciplinas... Mas enfim, mesmo com tantas coisas que poderiam me deixar infeliz, tenho sorrido muito e vivido melhor (apesar da minha sinusite), tenho mais paz e refletido cada vez mais sobre minha felicidade, o que me fez descobrir que ela não depende de ninguém (principalmente quando uma pessoa é como eu, e gosta de se sentir livre), adoro quando me sinto reflexiva, faz com que eu me sinta uma pessoa melhor. Então, ontem o dia foi bem comum, hoje mudou mais por que consegui sorrir mais, percebo uma diferença MUITO grande em mim quando minha mãe não tá por perto, hoje ela quem me fez sorrir e me sentir amada, é ótimo chegar em casa depois de uma prova que você até gostou, mas ainda tem medo de tirar nota baixa, e sua mãe vir lhe abraçar lhe chamando por algum apelido carinhoso (lógico, daqueles bem toscos que só ela chama... hahaha), também é ótimo quando você recebe esse carinho logo após olhar na cara de uma pessoa que rejeitou sua amizade por causa de uma brincadeira (infeliz, confesso.), não gosto de julgar a pessoa que rejeitou, afinal, sempre a achei uma pessoa muito gente fina, eu até queria voltar a falar com ela, mas hoje foi muito estranho, acho que ela não quer mesmo minha amizade, pois hoje pegamos o mesmo ônibus a caminho da universidade, que estava lotado, ela nem olhou pra minha cara ou quis que eu segurasse os livros dela, só passou por mim (isso se torna mais estranho quando eu tava bem de frente pra porta que ela entrou, logo após a catraca, todos que entravam me viam, obviamente.), e isso me doeu muito, confesso também que sinto falta da 'amizade' (acho que nunca chegamos a ser amigas) dela, por isso pus a frase de Martha Medeiros no título, preciso aceitar que as pessoas não podem se comportar do jeito que eu queria... 

          Enfim, às vezes me pergunto porque eu existo, sério, minha vida é completamente tediosa (ok, e esse pensamento não é emo), só acho que eu poderia viver melhor, ter mais coisas interessantes a acrescentar tanto na vida como neste blog! (o/) Seria mais interessante, e também queria ter memória boa pra pôr tudo que eu lembro aqui... Mas por ora, é só o MEU diário, então tá ótimo pra mim... E acho que vou ficar por aqui, pensando com os meus botões... 

            Tchau e até a próxima, ah, mais uma vez peço desculpas a mim mesma por ter faltado com o post de ontem! 

P.S.: No futuro, sempre me lembrar de ter humildade e pedir desculpas aos outros! (o que devia começar hoje, AGORA!)

              

Primeiro post!

Querido diário, 

Não sei o que escrever! (Ok, começarei com um Boa Noite...)

Boa Noite! 

            Como o próprio nome do blog diz, eu sou uma ex-adolescente, com 20 anos de idade (sim, me considero ex-adolescente, na minha opinião essa fase vai até os 18), que se sente um pouco isolada do mundo já que sua vida não é badalada como a maioria das pessoas da sua idade (e até as de menores idades), então, vida esta que se resume, atualmente, a ficar em casa e ir pra universidade. Possuidora de poucos amigos e em sua maioria mais 'caseiros' do que eu mesma, me vejo assim, destinada a ser solitária. Solitária mesmo, vou apenas mostrar algumas características minhas que explicam o porquê disto: não tenho namorado, nem perspectiva de relacionamentos (até por que eu não almejo um); sou chata, grossa, dou muitos foras e tenho personalidade forte (quase ninguém me aguenta, tipo: ame-a ou deixe-a)... Isso explica bem, eu acho... Ah, também gosto muito de tirar onda com as pessoas! hahahaha! Mas deixemos isso pra lá e vamos aos fatos do dia...

          Então... Vamos lá! Criei este blog hoje, apenas para pôr uma ordem cronológica na minha vida e também para me lembrar dos acontecimentos (que não são muitos) "interessantes" da minha vida... Hoje meu dia foi como sempre, parado... Perdi a hora, conseqüentemente a aula, desconfio que tenho sonambulismo, já  que eu falei com minha irmã enquanto tava dormindo e depois não me lembro disso... É estranho passar o dia inteiro sem sair de casa e ainda achar que fez muita coisa durante o dia, hoje pela manhã (leia-se das 11 horas às 12) não fiz nada além de assistir TV, depois, no começo da tarde vim pra internet pra ver mais "TV", baixei o primeiro episódio de Gossip Girl e fui assistir, foi quando me deu dor de cabeça e novamente eu dormi. Assistindo Gossip Girl, ver o blog da tal garota fofoqueira, me fez lembrar da ideia que eu tive há algumas semanas de criar este blog como meu diário, sei que minha vida não é interessante, muito menos se comparada às dos jovens de minha idade, mas sempre quis deixar lembranças de dias comuns em algum lugar que não fosse um diário comum que minha irmã mais velha descobrisse novamente e passasse o resto da minha vida me zoando! Ok, momento lembranças chatas vindas à tona já passou, agora à noite ficou mais engraçada, quando eu e meus irmãos nos reunimos sempre tem alguma conversa engraçada, mesmo assim, não mudou em nada meu dia, e nem minha preocupação com minha prova... Enfim, um dia chato, uma música na cabeça o dia todo e uma noite estranha, com a criação de um blog e o estudo assolando ela! 

          Pois é, diário, este foi meu "interessante" dia, acredito que amanhã eu volte por aqui com alguma coisa diferente, já que vou pra aula! Mas nem falei em coisas pessoais, pelo menos não tanto... Se um dia eu tiver inspirada e com coragem, falo qualquer coisa aqui... Tchau e até mais!