"Quando se ouve boa música fica-se com saudade de algo que nunca se teve e nunca se terá." Samuel Howe

Querido diário,

          Pra não perder o costume, dei uma atrasadinha no meu dia-a-dia, acho que é por que os dias são muito iguais uns aos outros e toda semana se repete da mesma forma. Por exemplo, ontem, quinta-feira, é dia de ficar na universidade até de tarde e de jogar uno com os amigos e colegas, sempre rio muito, a única coisa diferente foi que não tinha quase ninguém pra jogar e não tiveram risadas, apenas discussão política, enfim, foi bom por que botei o papo em dia com meu melhor amigo e combinamos de ir no sábado pra casa de um a amiga nossa... A noite foi bem estranha ontem, dormi das 5 da tarde até às 8 da noite, depois passei um tempo no computador e comecei a fazer o download da série Glee, e num é que eu gostei da história de série, enfim, algumas coisas que tem música no meio me encanta (mas não gosto de filmes musicais, não sei o porquê), acho que eu não teria no que pensar às vezes, se não fossem as músicas, todo dia tenho uma música na cabeça, todo dia escuto música a caminho da universidade, tenho músico na família, amigos músicos, no mais, é bem presente na minha vida. Ok, vamos ao dia de hoje, que mais diferente, impossível. Hoje, sexta, falei aula por que ontem fui dormir tarde demais, sequer escutei meu celular despertando, só sei que quando me acordei eram 11:30 da manhã. Levantei, vim pro pc, assisti o primeiro episódio de Glee, e pus o segundo pra baixar, mas infelizmente não obtive êxito nisso (¬¬), além da minha internet ser muito lenta e eu ter passado a tarde toda esperando pra baixar, quando tava no final do download, minha mãe teve raiva de mim por algum motivo que eu não por que no momento eu tava usando fones de ouvido, e puxou a tomada do pc, meu download foi cancelado e eu tive raiva de matar todo mundo que eu via na minha frente! Minha sorte era que eu tinha dinheiro, saí e comprei a temporada toda da série! (uhuuuul!) Agora tô acompanhando, já assisti metade dos episódios (eu acho...) e é bem legal e engraçada, só acho muito surreal o que eles transmitem de como é a vida nos EUA, mas tudo bem, eu adoro fantasiar as coisas mesmo! hahahaha! Então diário, hoje não tenho nada pra refletir, passei o dia assistindo Glee e escutando Madona, só inutilidades, vou ficando por aqui, Tchau e até a próxima!

"Não é o mais forte que sobrevive, nem o mais inteligente, mas o que melhor se adapta às mudanças." Charles Darwin

Querido diário,

          Meu dia das crianças foi até bom. Acordei não muito tarde, às 10:30 e fiquei perambulando pela casa, conversando com minha mãe ou irmã até a hora do almoço, quando fomos visitar minha família por parte de mãe, que veio passar feriado na praia, pra mim sempre é bom visitar meus familiares por parte de mãe, acho que eles são muito mais receptivos do que os familiares por parte de pai, mas sei lá, eu já convivo a tanto tempo com minha família paterna, que acho que eles não nos valorizam muito... Enfim, prefiro não comentar mais, se não vai sair coisa que eu não devia falar aqui!

          Engraçado... Tem gente que tem o maior valor pra mim, mas eu nunca digo, muito menos demonstro, tem gente que eu valorizo demais e que nem quer minha amizade... Coisas de sentimentos são muito estranhas, tem gente que eu supervalorizo logo de cara, mas ela não vale nada, meu Deus, parei pra pensar nisso agora e fiquei com medo das pessoas, é tudo muito complicado, por exemplo, há meses não falava com um amigo meu no msn, de repente ele aparece fala comigo, fala que vai viajar, quando eu começo a conversar, ele diz que tem de sair e é justamente esse amigo eu tinha parado de falar por que dei valor demais e ele me demonstrou ser uma pessoa que não merecia essa valorização toda. Já essa semana, há meses (se não anos) eu não falava com uma amiga minha, ela vem fala e ainda quer marcar um encontro pra que eu conheça um amigo dela, que segundo a mesma, é um partidão ("não acho ele bonito, acho ele normal" palavras dela), mas tipo, a amizade com essa moça eu já considerava perdida, ela mudou muito desde que eu a conheci, e sempre que as pessoas mudam, eu sempre saio perdendo (SEMPRE), sei que também mudei muito, mas não me sinto assim, acho que minha maior mudança foi chamar mais palavrão (pelo menos um em cada frase! hahaha), mesmo assim as pessoas vão perdendo o valor a cada mudança? Eu não entendo mais o mundo, muito menos as pessoas que nele estão, é tudo muito comum, é tudo muito banal, não tem nada que seja impressionante (falo isso da região onde vivo), falta criatividade, falta inventividade e eu achando que as pessoas mudam... pra pior, seria isso? Por isso eu desisto de entender (até de pedir desculpas) às pessoas, tenho medo do que pode vir delas, e eu com meu pensamento pessimista, sempre penso no pior. Enfim, restam as dúvidas: quem é pior, quem mudou ou quem continua do mesmo jeito? A mudança, de fato, é uma coisa boa (mesmo que seja pra pior)? As pessoas perdem alguns valores junto com as mudanças que acontecem nelas? Aaaaaah, vou parar se não essa lista não termina mais... Vou tentar estudar, afinal, amanhã tenho prova! Boa noite e até a próxima!

P.S.: Depois de ter escrito tudo, fui procurar uma frase pro título e Darwin acabou por responder boa parte das minhas dúvidas e dos meus medos! Hahahaha!

"O mundo é um belo livro, mas com pouca utilidade para quem não sabe ler." Carlo Goldoni

Querido diário,

          Segunda-feira, plena véspera de feriado, feriadão aliás, e eu não fiz nada o dia inteiro, só dormi e passei o dia no computador, nada além disso, saí de casa e fui na casa da minha avó, somente. E agora, tô assistindo Shrek terceiro. Nem se quer pra sair pra night eu sirvo, tava até morrendo de vontade, escutando músicas dançantes e tal, mas tô aqui... Vou assistir filme e dormir depois, mas pelo menos tenho a perspectiva de ir almoçar com minha família por parte de mãe amanhã. No mais, tô bem feliz mesmo no tédio e sem ter o que fazer além de jogar Zelda. Ah, ontem eu tava olhando pacotes de viagem pra Europa, passando por cidades da Espanha, Itália e terminando em Paris, cara, um sonho! Porém, muito caro pras minhas condições financeiras... Sairia mais ou menos o preço de um carro popular, mesmo assim, não vou desistir desse meu sonho, e ainda pretendo incluir a Grécia no tour! Aaaah, nada como sonhar! *_* Tô super focada, é até estranho eu tá querendo aprender a falar italiano e francês, acho até que vou comprar uns livros que ensine a língua pra leigos... Todo dia eu tô me imaginando lá na Itália, passeando de Gôndola em Veneza, ou comendo pizza em Nápoles... Ou então sooonho com Paris, comendo em algum bistrô da vida, ou então passeando na Champs-Élysées, entrando num cinema, sentada num dos cafés famosos e o principal: visitando os museus... Ai ai, quanto eu num espero por esse dia! E mais, não me imagino com nenhum acompanhante, a não ser que seja algum amigo meu, ou então me imagino com minhas amigas, me divertindo muuuito! Aaaaaah, é tão melhor me imaginar lá do que ter que me lembrar da minha vida medíocre, aqui na minha cidade, fazendo um curso superior que nem é valorizado! Ok, vou parar com meus devaneios e focar no que é possível ser feito, vai ser a duras penas e ainda faltam muitos anos pra eu poder realizar meu sonho e talvez até com muita dificuldade, mas vamos lá! Tô empenhada! Meu dia todo foi assim, passei o dia inteiro falando coisas desses países pra minha mãe e pedindo a ela os livros pra aprender francês e italiano! Hahahaha! Fica a dica pro meu futuro: Sempre que você pensar em casar, pense que ainda faltam muitos países (se não o mundo todo) pra você conhecer antes de se prender ou se fixar a alguém em algum lugar, principalmente nos feiosos do seu estado! Boa noite e até a próxima!

"A amizade duplica as alegrias e divide as tristezas." Francis Bacon

Querido diário,

          Hoje meu dia foi muito bom, nada melhor do que dormir até o meio dia e à tarde sair com seus melhores amigos... Fomos à um evento de animes, rimos muito, conversamos e compartilhamos um pouco daquilo que gostamos (uns gostam muito, já eu gosto um pouco). Basicamente meu dia se resumiu a isso, depois que cheguei em casa fiquei assistindo o pânico na tv e ainda continuei rindo, por isso considerei um dia ótimo, parece até que cheguei mais leve em casa, parece que a vida é mais fácil de ser vivida quando se está com seus amigos, quando se ri dela, fica mais fácil superar dores passadas, saudades daquilo que nunca existiu. Queria poder sempre estar com eles, rir com eles, levar a vida de forma mais leve, fazer dela menos tensa e ingrata! Estava eu aqui, lendo textos de Martha Medeiros (vá por mim, vale bem a pena ler os textos dela, ela gosta de escrever umas verdades), falando principalmente de amores, aqueles te magoam ou não, ou só explicando um pouco do que é essa coisa que eu faço questão de não querer tanto quanto quero da minha família ou dos meus amigos, acho que segundo ela, eu não vivo, eu vegeto, tem um texto dela de título "Quem morre?" que cita tantas coisas que eu fiz, que eu não faço (ela quase descreve como é minha vida), mas que não deveria agir de tal forma e isso me entristece, pior ainda é que eu sinto saudade de tudo isso que eu não sou! Me identifiquei muito com textos dela, tem outro que se chama "Pedaços de mim" que parece que sou eu falando (se eu tivesse inteligência suficiente pra ser escritora, claro). Meu Deusss, preciso parar de ler os textos dessa mulher, tudo me faz lembrar de alguém, ou pelo menos de mim mesma... Enfim, futuramente, quando eu conseguir mudar, preciso voltar nesse blog  pra ver quais os textos de Martha Medeiros com os quais eu me identificava, ver se eu vou ser eu mesma, ou vou ser um desastre humano! hahaha! Fica a dica, hein? Acho que vou nessa. Não tenho mais nada pra escrever. Ah, mandar um salve pras meus amigos do coração! Um salve pra galera da xurupita! hahahahaha! (Sentiu como eu tava bem mais legal no dia 10 de outubro de 2010?) Adorei o dia de hoje, mesmo tendo sido meio tedioso! Então, até a próxima e boa noite! 

"No mais, mesmo, da mesmice, sempre vem a novidade." Guimarães Rosa

Querido diário,

          A princípio, boa noite pra você, por que pra mim tá uma porcaria! PRa começar, só fiz dormir a manhã inteira, depois à tarde eu só fiz jogar no computador, só que de tardezinha recebemos visita da minha família por parte de mãe, até aí eu adorei, só que agora à noite, eu, minha mãe e minha irmã fomos pra inauguração de uma loja num shopping daqui, loja de decoração... Achei super chato, mas nem demorou, depois disso fomos até a rodoviária pegar meu pai, que tinha chegado de viagem e até agora eu tô na frente do computador só jogando ou então procurando inutilidades pra fazer na internet, e até agora não achei nada. Tô super frustrada por que queria sair hoje, mas não tenho a menor esperança, parte ruim essa de ser antissocial. Tô tão chateada que nem tenho vontade de escrever aqui, mas é melhor fazer, pelo menos curto minha solidão e minha frustração de algum modo... Ai ai, tirando que eu vou descansar um bocado esse feriadão, não tenho nada melhor pra fazer, aliás, se eu gostasse de estudar, era pra tá estudando agora, quarta eu tenho prova, mas deixa pra lá, o momento agora é de descanso! hahahaha! Já que eu não vou sair, também não estudo! Que eu tenho de fazer pra mudar de vida? Tirar na mega sena? Acho que tirar na mega sena é bem mais fácil do que mudar de vida... Mas vou fazer o que, senão aguentar minha vida na mesmice eterna, é melhor me conformar. Que sono! E ainda não são 10 da noite... Cada dia mais minha preguiça piora... Acho que já vou embora, tô bem chateada e não quero escrever mais. Então tchau e até a próxima.

Querido diário,

           Acho que eu preciso parar de pedir desculpas, faz tanto tempo que eu não posto nada que não esteja atrasado... Mesmo assim, me perdoe, ontem eu não escrevi nada por que não tive chance de pegar o notebook antes da meia noite, muito menos depois. Vamos lá falar do dia 7 de outubro de 2010: Ontem o dia foi meio incomum, comecei o dia perdendo a primeira aula, propositalmente, pois não tava afim de de ir, mesmo assim me acordei mais cedo e fiquei fazendo um comentário de um livro que a outra professora da aula da tarde tinha me pedido, quando terminei fui pra segunda aula, a prática de anatomia, passei muito tempo em pé, fiquei feliz quando essa aula terminou pois fui pra o bosque na universidade e fiquei conversando com um pessoal amigo até outro amigo meu chegar e a gente começar a jogar uno, o que sempre me faz rir muito (apesar de toda minha tpm), jogamos até 5 minutos antes da aula da tarde, praticamente não teve, a professora chata só mandou um trabalhinho pequeno pra casa, não deu meia hora de aula e todo mundo foi liberado, só não digo que foi um dia perdido na universidade graças à aula de anatomia, muito importante. Cheguei de tarde em casa morta de dor nas pernas e na coluna, fiquei esperando minha mãe chegar de viagem, ela chegou com pizzas pra o jantar, e depois que jantamos ainda fomos pra casa da minha tia pra rezar, grupo de oração lá, terminei só fazendo o filho da minha prima chorar, por que segundo ele, eu quebrei o brinquedo dele lá (mwahahahaha), eu tava muito estressada. Depois que cheguei só fiz relaxar um pouquinho e depois ir dormir.

            Já hoje, dia 8 de outubro de 2010, fui pra aula de saúde coletiva, não sei por que, mas as meninas da minha turma resolveram fazer uma atividade educativa numa escola estadual sobre higiene e parasitase, pura idiotice, isso não vai contar nada, só pra gente passar vergonha fazendo teatro de fantoche pras crianças! Depois disso, vim pra casa sofrer mais com dores na coluna e nas pernas de novo, graças a todo o tempo que passei em pé na aula, novamente, à tarde eu dormi até minha mãe chegar de viagem mais uma vez, até ela me estressar por causa do meu irmão, depois disso ela me pediu pra organizar umas coisas aqui enquanto ela ia comprar um bolo pra minha irmã, sim, isso mesmo, eu disse que ia sair com ela hoje, pra comemorar o aniversário dela, além de o lugar que ela foi não me interessar muito, digamos que hoje eu estou com problemas e perdi a vontade de sair... E agora tava aqui altamente depressiva escutando músicas meio velhas de CPM 22 e lendo Cora Coralina, pense que eu gosto do que ela escreveu... Tem algo que é muito bonito, vou por aqui pra me lembrar  disso pra sempre: 

           

         "Não sei se a vida é curta ou longa para nós, mas sei que nada do que vivemos tem sentido, se não tocarmos o coração das pessoas. Muitas vezes basta ser: colo que acolhe, braço que envolve, palavra que conforta, silêncio que respeita, alegria que contagia, lágrima que corre, olhar que acaricia, desejo que sacia, amor que promove. E isso não é coisa de outro mundo, é o que dá sentido à vida. É o que faz com que ela não seja nem curta, nem longa demais, mas que seja intensa, verdadeira, pura enquanto durar. Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina." Cora Coralina

            Nada explica melhor qual a função da pessoa no mundo, ser simples, porém essencial, linda esse trecho, realmente tocante, não sei mais nem o que dizer, já que tão arranjando par pra mim via msn (hahahaha), resume o que eu preciso ser, sempre, como agir, como ser companheira dos meu amigos, das pessoas que me rodeiam, de como ajudar, como ela mesma cita, "dá sentido à vida." E é só essa mensagem que eu tenho pra deixar hoje, além de : COMPRE O LIVRO DE CORA CORALINA!! Tchau e até a próxima!

P.S.: Não vou colocar imagem hoje por pura preguiça! haha

"Há dois momentos na vida de um homem em que não se deve especular: quando não tem os meios e quando os tem." Mark Twain

Querido diário,

           Ok, mais uma vez começando com um belo pedido de desculpas, passei dois dias sem postar, além de eu tá assistindo filme na hora que eu devia estar escrevendo, não me lembrei mesmo, tava com muita preguiça e não queria perder os filmes de ontem e segunda... Prometo que se eu me lembrar dos dias anteriores, vou escrever bastante (ou talvez nem tanto, já que nunca tem nada demais), logicamente, pois vou falar de três dias de muito tédio & preguiça e ainda pouquíssima animação! Vamos lá... Vou tentar separar cada dia:

Segunda-feira, 4 de outubro de 2010.

                Na segunda, não tenho praticamente nada pra falar, só que no domingo pós-eleições, compramos pizza no supermercado, daí ela ficou meio requentada e eu não me acordei muito bem pra ir pra aula, faltei aula e passei boa parte do dia dormindo, perdi aulas importantes, assuntos novos de fisiologia e parasitologia, tô perdida pra estudar eles depois... Mas no fim das contas foi bom, melhor ainda foi a notícia de que eu tirei nota boa na prova que eu tava morrendo de medo de fisiologia, e que segunda que vem os professores não vão dar aula! De tarde eu faltei a prova de estatística, tenho até de me lembrar que deixei pra repor, já que não tive como estudar... Malditas horas eu resolvo emprestar meu caderno! Já de noite não fiz nada demais, fiquei em casa só assistindo TV e filmes, foi até bom, descansei muito, meus horários a cada dia tão mais loucos, cada dia durmo mais tarde, menos e quase não consigo me acordar mais pra ir à aula.

Terça-feira, 5 de outubro de 2010.

                 Ontem, terça, consegui me acordar e ir pra aula, a preguiça me permitiu assistir aula pelo menos de manhã, já que fiquei com preguiça de ficar pra aula da tarde, além de que me convidaram pra uma reunião no centro acadêmico e eu não tava nem um pouco afim de ir a esta reunião. Os dias tem sido mais fáceis pra mim depois que eu melhorei da doença, pelo menos quando vou à universidade consigo prestar atenção na aula e aprender mais do que antes, consigo chegar no horário e me concentrar mais na aula. Então, depois que cheguei da aula, não me lembro o que fiz! hahahahaha! É tudo tão repetitivo, praticamente a mesma coisa todos os dias, mas acho que almocei e fui dormir pra variar, quase que viajava pra uma cidade perto, mas minha mãe desistiu, vai amanhã de manhã e eu não vou poder ir. Eu não tô conseguindo mais me lembra do que eu fiz no meu dia de ontem, acho que foi só dormir e assistir TV também, só sei que por essas horas tava assistindo filme de novo, por isso não postei nada. E foi só isso minha terça... Ah, ontem minha mãe chegou com a notícia de que não ia mais querer o cachorro (pense num dilema, cada hora é uma coisa diferente hahahaha), só que minha irmã tá malhando na mesma academia da mulher que vai dar o cachorro à gente, daí elas se falaram lá e minha irmã disse que tá louca pra ganhar o cachorro! kkkkkkkk minha mãe nem tem mais como escapar dessa.

Quarta-feira, 6 de outubro de 2010.

                  Bom, hoje foi normal, aula de manhã que eu espero realmente ter aprendido muita coisa, de voltei pra casa e dormi a tarde inteira, me acordei com o interfone tocando, logo em seguida minha mãe chegou e ficou brigando comigo por que eu dormi a tarde toda, depois fui ajudar ela com o jantar, tentei baixar Gossip Girl, mas meu irmão arranjou confusão comigo e terminou fechando o meu download, mas terminou que nem liguei muito, já que minha irmã me chamou pra ir ao cinema assistir Wall Street, apesar de não ter ação nenhuma e ser meio monótono às vezes, eu gostei muito, uma bela lição sobre especulação, pois é, tipo, é como se a ruína dos negócios na bolsa se dá pela especulação, pelo que as pessoas começam boatos de coisas ruins que acontecem no mundo dos negócios, enfim, acho que não é só no mundo dos negócios que acontece isso, muitas pessoas gostam de especular principalmente sobre a vida dos outros, afinal, muito mais interessante é a vida dos outros do que a nossa própria, é o que muita gente pensa (inclusive eu, mas tento não me meter muito), ninguém da conta da sua vida é muito mais fácil dar pitaco na vida do vizinho, não?! Eu confesso, já falei da vida de outros, principalmente gente da minha família, mas isso não é legal, não contribui em nada pra  meu crescimento pessoal, agora prefiro muito mais ficar na minha e "cuidar do que é meu", já me dá trabalho demais viver minha vida chata!  Então, meus três emocionantes dias, foram esses... Aaaah, a boa notícia é que acho que em breve vou deixar minha vida de antissocial pelo menos por uma noite, sexta é aniversário da minha irmã e ela quer sair, acho que dessa vez eu vou com ela! Uhuuul! Será que vai acontecer algo bom pra eu contar? Ok, melhor não criar muitas expectativas... Tchau e até a próxima!

"Pouca ou nenhuma vez se realiza com a ambição coisa que não prejudique terceiros." Miguel de Cervantes

"Há riqueza bastante no mundo para as necessidades do homem, mas não para a sua ambição." Mahatma Gandhi

Querido diário,

          Pra variar, eu esqueci mais uma vez de postar aqui ontem, que foi sábado (óbvio ¬¬), o dia num teve nada de especial não, mas pelo menos foi diferente dos demais... Dormi até tarde, mas não tomei café e nem almocei em casa, fomos almoçar na casa da minha tia, família reunida e tal... Conheci a cadelinha que minha prima ganhou, da raça boxer muuito linda, e também terminei discutindo política (odeio quando isso acontece, mas essa minha parte da família é muito provocadora, me estresso por besteira), mas como sempre, a pessoa com quem eu discuti terminou falando idiotice, disse que se o candidato dela ganhasse, ela ia dar uma risada muito grande da minha cara, eu fiz cara de paisagem e ri, apenas perguntei: "e daí?", ri por que acho engraçado, como se o meu pai fosse o candidato que eu escolhi, ou como se fosse meu amigo íntimo, ou se eu dependesse de algo que precisasse muito e esse cara fosse me dar, mas não, só escolhi ele pra votar, sem compromisso, e até digo, se o outro candidato não tivesse se juntado com um cara que realmente não presta (e isso é comprovado judicialmente), meu voto seria dele... Ah meu Deus, se as pessoas gastassem o tempo que gastam só falando dos seus candidatos e "rindo da cara dos outros" pra fazer algo que realmente contribuísse pra o seu próprio futuro (que não  fosse depender de política, por que metade da minha família depende), não estariam dependendo tanto desses nojentos que ambicionam tanto o poder... Pense numa 'qualidade' que eu acho feia, a ambição, à mim só remete ao egoísmo, ter tudo e o outro não ter nada, não gosto, ficaria bem feliz se as pessoas pobres tivessem tanto quanto eu tenho (se bem que não tenho muito, mas tem gente pior do que eu). Voltando ao dia de ontem, cheguei de tarde em casa e fiquei até de noite por aqui mesmo, quando foi à noite, por incrível que pareça eu fui pra o cinema (finalmenteee!), não era o filme que eu mais queria assistir, mas gostei mesmo assim, assisti Comer Rezar Amar e fui com minha mãe e minha irmã, minha mãe com todo o moralismo dela, não gostou, ela não gosta de mulheres divorciadas (ok, deixo claro que não sou tão moralista quanto ela...), eu gostei, achei legal a ideia da mulher lá escolher se separar e viajar, se procurar sozinha, é meu ideal de vida! Pena que depois do cinema, a gente veio pra casa e eu adormeci vendo TV.

            Hoje, domingo de eleições, o dia foi até mais ou menos pra um dia que terminou tenso, principalmente pra meu pai (que depende de política), acordei bem tarde, almocei, depois me arrumei pra ir votar, não demorei 20 segundos pra fazer isso, mas esperei muuuito tempo que meu irmão e meu pai que estavam numa fila enoorme pra votar, depois que voltamos pra casa, fomos todos a casa da minha avó (quase minha vizinha, mora dois andares abaixo), mesma parte da família a qual eu fui almoçar no sábado, tava lá, pra variar, discutindo política, pra minha infelicidade, (Meu Deus, por que me deste uma família tão babaca?!) saí estressada de lá, sim, esqueci de comentar que tive uma briga gigante antes de ir votar, briguei com a minha irmã, ainda tô com raiva aqui. Ah, depois da casa da minha avó fomos ao shopping fazer nada, como sempre. Cheguei e fiquei ouvindo da TV a apuração dos votos, infelizmente vai ter segundo turno, provavelmente o candidato que votei pra governador vai perder, mas acredito na minha candidata à presidência! E agora tô aqui, compartilhando meu final de semana com você! hahaha Mas acho que vou terminar por aqui, o post ficou grandinho. Ah, minha dica de hoje é pensar sobre ambição (sei que não tenho nenhuma, mas quero só me lembrar disso, caso um dia eu fique muito ambiciosa!), cuidado com ela, com o egoísmo que ela pode gerar, e com a sede de poder, poder que naturalmente nunca foi seu! Boa noite e até a próxima!

"Pouco me agradam esses estudos que nada contribuíram para a virtude dos doutos." Salústio

Querido diário,

          Hoje, sexta-feira, dia 1 de outubro, eu não tenho quase nada pra falar e praticamente não pensei em nada o dia todo... Pra começar, faltei aula hoje, não tive coragem suficiente pra me levantar da cama e dormi até quase o meio dia, depois assisti TV, almocei, assisti mais TV, depois saí com minha mãe pra comprar umas coisinhas no comércio, saída muito estressante! Banco em greve, pessoas retardadas paradas no meio da rua, candidatos entregando "santinhos" (me pergunto por que se chamam santinhos, deviam ser diabinhos, já que os homens que aparecem neles não prestam), e até candidato passando de carro e o povo gritando pelo candidato (ô povo besta, viu?! Se algum dia alguém procura eles, só recebem desprezo)... Eita coisa ridícula, eu não me passo por um caso desses (me lembrei da propaganda do clio agora Kkkkkkkkkkkk, Deus me livre não quero fazer esse papel ridículo). Então, comprei as coisas com a minha mãe, sob muito estresse, depois voltei pra casa e dormi até a hora do jantar, pense numa sexta-feira de ócio! E agora, mal posso esperar pelo meu emocionante final de semana em casa, tirando o fato enfadonho da eleição de domingo, sei que não vou fazer nada, só me preocupar com uma prova que vou ter segunda-feira, não sei do assunto, muito menos as fórmulas decoradas e ainda por cima emprestei meu caderno... E agora, quem poderá me ajudar?! Vai ser meio sem noção essa prova! hahahaha! Caramba, me pergunto, se eu fosse uma pessoa estudiosa, como eu seria? Mais arrogante ainda? Só tiraria nota 10, como minha mãe insiste que eu faça? Qual a graça que teria nisso? Meus colegas fariam como eu faço com as pessoas que tiram notas boas, ficaria pedindo fila (de brincadeira... Não costumo filar), ou perguntando se a pessoa ia tirar 10 mesmo na prova. Enfim, mesmo que eu estudasse muito, eu sei que não tiraria notas boas, as minhas colegas de turma geralmente enrolam os professores pedindo pra trocar provas por seminários ou trabalhos, como eu sou extremamente tímida, principalmente pra apresentar trabalhos diante de uma classe de 50 alunos, preferiria ir pra uma final a fazer esse seminário! Oh mundo cruel! As pessoas e seus defeitos, ainda bem que não existem pessoas perfeitas, não teria que me martirizar mais, mesmo sofrendo todas as comparações da minha mãe com os filhos dos amigos dela! Hahahaha! 

           Aah, boa notícia, minha mãe finalmente aceitou ter o cachorro aqui! Será um macho e de cor preta, com apenas duas manchas brancas, uma no pescoço e outra não lembro onde ela me disse! Preciso me preparar pra educar um filhotinho (nunca me senti mais mãe na vida! kkkk), andei até pesquisando os cuidados que devo ter com cães da raça cocker spaniel, espero conseguir colocar todos eles em prática. Acho que por hoje é só isso mesmo... Até mais e boa noite! 

Querido diário,          

           Caarambaaa, vou começar mais uma vez pedindo desculpas, esqueci completamente  de postar no blog ontem, tava meio preocupada com a prova, nem estudava e nem conseguia fazer mais nada, hoje eu vou tentar resumir, se eu me lembrar dos acontecimentos, o que aconteceu ontem e ainda tentar falar um pouco sobre o dia de hoje, vai ser bem difícil, já que a preguiça me consome.             

            Vamos lá! Ontem meu dia foi meio vazio e "em vão", apesar de ter faltado a primeira aula de ontem, soube que o professor nem foi, quando cheguei na universidade pra segunda aula, a estagiária chega e diz que não vai ter aula por que a professora tava doente, só fiz me acordar cedo, mesmo não querendo e ir pra universidade perder uma manhã, como sempre, cheguei em casa e fui dormir, depois que acordei comecei a me preocupar muito com uma prova chata que fiz  hoje, difícil por sinal (principalmente por que eu não estudei), mas meu estresse me fez mal, não conseguia estudar e nem fazer mais nada, nem conseguia me concentrar pra assistir TV, daí quando foi por volta da meia noite, eu comecei a ler um capítulo do livro que caía na prova hoje, nem adiantou muito! hahahahaha! Pois é, minha quarta-feira foi mais ou menos isso, não fiz praticamente nada. Já hoje, fiz a bendita prova extensa, difícil e eu nem sabia como enrolar a professora... Aconteceu uma coisa estranha, mesmo umas meninas tendo saído da prova antes de mim, quando eu entreguei minha prova, a professora me pediu pra passar a limpo umas coisas pra ela (inclusive notas de alunos de outro curso), estranho, mas não sei o que fez ela pensar que eu aceitaria facilmente ajudá-la (ou pensar que eu gostava, até por que já preenchi um diário de classe pra uma amiga minha que é professora), mas eu gostei, apesar de tudo não a acho má pessoa só por que vou tirar nota baixa na disciplina dela! Hahahahaha! Depois de ter ficado até as 9 hs ajudando a professora, fui tomar café da manhã na lanchonete (sim, me acordei atrasada e só fiz tomar banho, trocar de roupa e sair) e terminei esquecendo minha pasta por lá e só me dei conta que a tinha esquecido no final da segunda aula, quando fui procurar... Na hora do almoço eu ri como nunca! Nada como a companhia de alguns dos seus melhores amigos jogando Uno pra se divertir, não?! Depois de muito tempo, tive de ir pra aula da tarde, na qual eu falei coisa que eu acho que não devia (tá, mas eu só fui sincera) e a professora muito compreensivamente perguntou se eu realmente queria aquilo e me deixou assinar a freqüência e vir embora pra casa, não reclamo, ela não me pareceu chata, muito menos grosseira, nunca vi professora tão compreensiva e simpática! Vim pra casa, assisti TV, dormi e depois só fiz vadiar até vir postar no blog... Ainda não consigo acreditar que amanhã ainda tenha aula! Ô semaninha chata, viu? Ainda por que, domingo tem eleições né? Aaaah, nada como a OBRIGATORIEDADE do voto...            

            Ok, vamos à reflexão do dia hoje, tava assistindo sessão da tarde hoje, o filme daquela menina ginasta que é rebelde, roqueira e tal, que dá uma de durona e isso me fez pensar, quanta frescura heein? Quanta sensibilidade por nada, a menina chorando e brincando lá na trave... Acho que os produtores acham legal sempre mostrar essa sensibilidade em filmes, que propósito tem isso? Demonstrar vulnerabilidade? Ok, as pessoas são vulneráveis, mas não por besteiras assim (com exceção de nós, mulheres, quando estamos de TPM), os filmes dramatizam muito a vida perfeita do estilo de vida norte-americano, isso cansou, tanta gente vivendo coisa pior no mundo e esses enlatados vem pra que? Tentar animar as pessoas, heh? hahahaha, se não fosse trágico, seria cômico... Pois é diário, a dica de hoje é, antes de reclamar da sua vida, tem gente em situação beeem pior do que você... Sempre é bom pensar nisso, o mundo não gira ao seu redor e você não é a única pessoa que tem problemas, não julgando os problemas alheios, até por que na sua vida, cada um sabe onde o calo aperta.  Reflexão besta e sem fundamentos, mas eu tinha que postar aqui hoje, se eu passasse dois dias sem falar nada, ia morrer de remorso! Hahahaha! Boa noite e até a próxima! 

P.S.: Só pra ilustrar o dia de hoje, até por que não tem muito a ver com nada...

Obs.: Postagem referente ao dia 30/09/2010

"O tédio vem ao mundo pelo caminho que a preguiça abre." Jean de La Bruyère

Querido diário,

         Tô com muita preguiça de postar hoje, você não imagina o quanto! Vou tentar resumir tudo em poucas linhas... Hoje, fui pra universidade assistir só a segunda aula da manhã, chegando lá, não tinha aula e eu não sabia por que a professora avisou na semana passada, na aula que eu faltei. Voltei pra casa, comi alguma coisa pra voltar pra aula da tarde que começaria às 12:30. Aula que eu nem prestei atenção e da disciplina a qual acabei de terminar um trabalho muuuito mal feito. O dia em si foi legal, não dormi a tarde, fiquei muito ocupada, conversei bastante com minha cunhada, que está concluindo o curso de medicina, o fato mais interessante do dia foi ter encontrado meu caderno do antigo curso que eu fazia, foi ótimo, até recadinho antigo de amiga minha tinha, e ela foi morar em SP, sinto muita falta dela! A tarde minha mãe me deu uma missão quase impossível, tirar dinheiro em dia de pagamento e também em véspera de greve dos bancários... Terrível! Fora que o trânsito hoje tava um caos, engarrafamento pra todo lado que se ia! Um estresse só. Tô ficando cada dia mais preocupada, muito medo de ir em várias finais, provavelmente vou reprovar algumas disciplinas, peço ajuda de Deus pra passar nesse período... Nunca passei por um mais conturbado do que esse! Então diário, meu cansaço tá grande, eu passei por aqui só pra não deixar em branco. Uma ótima noite e até mais!

"A política tem a sua fonte na perversidade e não na grandeza do espírito humano." Voltaire

Querido diário,

           Boa noite! Queria chegar um dia aqui e poder escrever: "Nossa, tenho tanto pra falar hoje!", mas nunca é o caso... Começarei como sempre, relatando o básico do meu dia. Hoje, segunda-feira (pior dia da semana.), quase não dormi à noite, fui dormir já amanhecia esta segunda e tive de me acordar pra ir à aula cerca de uma hora depois, pra quem dormiu pouco, me acordei com uma animação e bom humor fora do normal, saindo pra aula pus logo minhas músicas eletrônicas pra tocar no celular (tô ficando louca já de tanto escutá-las), cheguei pra aula meia hora antes do que a professora combinou, foi bom por que conversei animadamente com umas colegas e ri um bocado durante as aulas de hoje, assim como também aprendi muito sobre pressão arterial e esquistossomose, à tarde rolou uma entrevista com a diretora de um Distrito sanitário aqui, foi bem legal, pena que ela só falou mais de estrutura e da formação da equipe, queria ter ouvido mais sobre as profissões, infelizmente, falar sobre a estrutura e sobre os distritos sanitários e unidades de saúde me fez lembrar de política (lembrar mais impossível, mas reparar mais no assunto), tô ficando muito incomodada com as propagandas e horário político, cansou, não aguento mais, agressões entre os diferentes lados e mentiras, propostas mentirosas, algumas reais e até a falta de capacidade mental das pessoas (pelo que as pesquisas mostram) de querer algo ruim mais uma vez pra elas mesmas, acredito que isto seja puro egoísmo, eleição de candidatos pensando no bem próprio, ao invés de pensar na sociedade como conjunto, o bem comum a todos... Por que Robin Hood não existe?! *_* Confio muito também na minha opinião que nenhum político pensa como o nosso herói (por sinal, perfeito no último filme!), nenhum deles quer tirar dos ricos pra ajudar aos pobres, todos querem ficar ricos com o nosso dinheiro, incrível a capacidade deles, não? Me pergunto, por que os políticos tem salários tão gordos? Não podiam ter salários comparados aos de um funcionário público comum? Nada me tira a ideia de que só existem candidatos só pra ganhar dinheiro as nossas custas! Não por isso deixo de votar, não abro mão da minha cidadania, e opto por quem eu quiser, o pior é que ainda me vem pessoas com recados no orkut pra não votar em tal candidato, ou querer mudar meu ponto de vista, caramba, presta atenção! NINGUÉM vai mudar de uma hora pra outra por que VOCÊ tá falando besteira! E outra, presto muita atenção nas mudanças de uma eleição pra outra... Candidatos que se odiavam, hoje estão juntos, candidatos que você nutria um certo fanatismo, você odeia por que ele se juntou com outros, que outrora se odiavam... É tudo muito estranho, muita falta de escrúpulos também, muita safadeza e muita cara de pau (óleo de peroba neles!), apesar de só desejar o melhor pra o mundo, pra meu país, estado e cidade, fico com minha preguiça ideológica, vontade de mudar o mundo, mas o que eu quero mesmo é sombra e água fresca, somente! hahahaha! E que vençam os melhores (ou menos piores)! 

          Ah, voltando ao meu dia, dormi um pouquinho a tardezinha e assiti TV agora de noite, depois que liberaram o notebook vim escrever, e já tô saindo, praticar uma das atividades que menos gosto na vida: Estudar. Boa noité e até mais ver!

"O homem absurdo é aquele que nunca muda." Georges Clemenceau

Querido diário,

          Hoje não tenho nada, nada MESMO pra postar, basicamente meu dia se dividiu entre assistir TV, sentir dor de cabeça, comer e dormir, apenas isso. Não fui à missa como planejava e não fomos ver nosso(a) filhote... Dia do mais puro e refinado ócio, muuuito bom! hahahaha! Queria tanto sair do meu estado de inércia e estudar tooodas as apostilas em que eu "investi" tanto dinheiro pra  conseguir tirar uma nota acima de 7 na prova, mas é definitivo, minha preguiça é patológica, praticamente um alcoolismo, interfere até nas minhas relações interpessoais! Apesar de ter ficado em casa o tempo todo  hoje, gostei muito (e a cada dia mais antissocial o/).

              Tava pensando... Tô me considerando ex-adolescente em vão, na minha opinião tô mais infantil a cada dia, sei lá, é estranho, penso em como eu era antes e como sou agora...  

Tinha atitudes mais decididas e mais independentes antes, na época que eu mal tinha entrado na adolescência, agora, depois de ter crescido e me transformado em pessoa crítica e 'politizada' me sinto mais infantil, passional, levando MUITO em conta o que as pessoas falam (pensam) de mim, enfim, nunca me comportei desse jeito, engraçado como se muda em tão pouco tempo (ou muito, dependendo do ponto de vista), isso me lembra aquele comercial do clio, que vão dois caras conversando e toda vez que ele diz que acha algo ridículo, ou que nunca vai fazer, aparece ele fazendo, e eu sempre digo: 'Esse comercial é a minha cara!', sou igualzinha ao carinha que fala as coisas que não faria, esse pensamento só me dá medo quando ele fala do casamento! hahahahaha! Caramba, antes eu não gostava de mudanças, agora eu mudo muito e gosto disso, quanto mais mudanças melhor, mas por favor, não é em tudo que se muda não, principalmente de uma hora pra outra... Já pensou?! Seu/sua melhor amigo(a) chega pra você e diz: 'ontem eu era heterossexual, hoje sou homossexual', imagina a cara que eu ia ficar! Não, coisas simples, e eu costumo amadurecer ideias antes de mudá-las ou ajustá-las, esse blog é um exemplo, antes eu não gostava de blog, nem de twitter, nem essas coisas, hoje tenho tudo isso, só não tenho o facebook... Mas, pra terminar o quesito mudanças e eu poder ir embora, queria mesmo mudar, não aparentemente (depois de ter cortado meu cabelo longuíssimo em curto...), mudar meu comportamento as vezes seria bom, não me comportar sempre como uma idiota, vamo mudar aê, hein? Gestos e atitudes, isso sim seria ótimo! (Ok, deixo a observação, seu vocabulário tá muito chulo, MUDE! Não fique uma velha feito Dercy Gonçalves!) Seja melhor! Acabei de ler uma frase em um msn: "A melhor intenção de ser melhor já é amor", pois então me amo demais, quero ser melhor, mas nunca consigo mudar, ao menos sei que posso tentar até morrer, e assim será!

          Me despeço por aqui, tentando, de um jeito ou de outro, ser melhor a cada dia, se alguém estiver lendo (e eu posso jurar que tem e que são amigos muito próximos), peço humildemente sua ajuda, ok? Tchau, boa noite e até a próxima!

"O futuro tormenta-nos e o passado retém-nos. É por isso que o presente nos foge." Gustave Flaubert

Querido diário,

          Hoje não tenho o que falar... Me acordei às 10 da manhã (isso é um milagre, geralmente em fins de semana acordo após as 11), tomei café e passei até a hora do almoço sentindo uma dor de cabeça terrível, depois disso minha mãe chegou da aula, almoçamos e fomos fazer feira, a única coisa fora do normal foi termos ido todos ao supermercado, geralmente só vão duas pessoas daqui de casa. Depois disso, já de tardezinha, quase à noite, fomos ao shopping jantamos por lá (eu não jantei, não tinha fome.) e voltamos pra casa e continuei a não fazer nada, só assistir TV, até brigar com meu irmão pra pegar o notebook pra poder escrever no blog (ah é, ninguém aqui sabe que eu tenho um diário, ainda mais eletrônico... A intenção é essa, que ninguém saiba, se não, teria comprado um caderno mesmo pra isso.), então é isso, esse foi meu grande sábado, nota-se qual é o meu embalo de sábado a noite, né? Ficar em casa escrevendo num blog que ninguém lê, do qual eu nem sei por quanto tempo vou aguentar fazer uso, ou pelo menos ler o que eu escrevi anteriormente... Ô vidão, hein? Nem ao menos consigo estudar, que era o que eu devia tá fazendo! A preguiça, infelizmente,  é o mal da minha vida. Eu até seria mais legal se não fosse tão preguiçosa, ser ativa me consome muito! hahaha! Então? Sobre o que mais falarei hoje? Não consegui pensar em nada, a dor de cabeça me atrapalhou muito... Ok, vou só falar besteiras... Desde que fui ao shopping, fiquei com uma música na cabeça, "Dias melhores" da banda Jota Quest, eu vivo esperando meu dia melhor já tem um bom tempo, quem fez a música não podia ter acertado mais! Vivo esperando pra viver minha juventude depois de velha, e isso ficou bem claro no post passado... hahaha! Engraçado também, o passado às vezes me vem à tona me deixando completamente nostálgica, do nada... Hoje um... digamos... ex-amigo? (=X) entrou no msn, como eu soube que ele tinha casado, desejei a ele os parabéns e toda a felicidade do mundo pra ele e a esposa, mas fui completamente ignorada, não obtive resposta, nem ao menos uma simples 'obrigado' da parte dele... Tô achando que é melhor eu parar de falar de vez, começar a responder as pessoas com apenas 'Sim' ou 'Não', seria bem mais útil da minha parte, e eu seria menos insuportável, maaas, como sou acostumada a sempre falar demais e ser ignorada (prefiro amenizar e dizer que tenho o dom de me tornar invisível...), sei que não conseguiria ser completamente fria e monossilábica, já sou chata normalmente, imagine falando pouco... Mas do que me importam aqueles que não se importam comigo? Vi uma coisa interessante, não lembro onde, mas dizia simplesmente assim: 'Felicidade a gente escolhe', e a pessoa que disse isso, tem toda razão, muita coisa sobre felicidade é escolha nossa, o tal ditado 'relembrar é viver' também confirma esse pensamento, então, se algo no passado me fez infeliz, é ótimo que eu não relembre, não viva e apenas escolha ser feliz! Falando assim, até parece simples, mas o fato é que não acontece dessa forma, só em tentar esquecer passados infelizes, termino por fixar mais ainda a ideia na mente, todo dia de noite me lembro do que quero esquecer e a cada dia fixo mais ainda as lembranças antigas, isso é cruel, a gente devia ter um botão 'delete' pras coisas ruins, e uma entrada usb pra ajudar nas provas hahahaha! Então, mais uma vez hoje me senti magoada por uma pessoa, poxa, era só o cara ter dito 'Obrigado' eu ficaria muito feliz, mas nem isso, é questão de falta de educação já... Não consigo me conformar, sendo assim, vou fazer o máximo pra esquecer (mesmo que isso pareça impossível)! 

           Eita, agora me peguei divagando... Pensando: 'Será que eu dou de mim o que as pessoas realmente merecem?', acho que não, acho que devo ser muito ruim pras pessoas que vivem ao meu redor, são raras as que gostam de mim e mantém o mínimo de amizade pelo que eu realmente sou... Essas raras pessoas valem ouro, se elas vissem o que eu escrevo (e sei que alguma delas tá lendo... hahahaha) iriam saber disso, apesar de eu não demonstrar (e peço desculpas)... Que lindo, a grosseirona e coração de gelo (como uma vez minha mãe me chamou devido à minha ruindade) está sendo sentimental! Meus amigos não tem noção do quanto valem pra mim, e eu queria que soubessem, ou então sabem e fingem que não! ¬¬ Sinto falta deles todos os dias, principalmente dos que eu abandono... Mas, voltando à minha ruindade, realmente, me sinto odiada nesse curso que tô atualmente... Muitas mulheres na minha sala, as que dizem que me acham legal sempre tem alguma crítica a mais pra acrescentar (estas críticas nunca são boas, hein? Bom pensar um pouco sobre como você está agindo!), fica difícil fazer amizades, por que nunca sou o que as pessoas esperam, acho digno, pelo menos não finjo ser outra pessoa! Quero mudar, ser melhor, mas nada que não seja EU... Simples e prático, não? Ehr... Tô ficando até sem criatividade... Queria ter ido pra balada hoje, boate bombando de preferência... Tocando Stereo love lá embaixo, seria muito legal ter amigos que gostassem de sair, ou pelo menos ter dinheiro e habilitação! hahahaha!

           Vou terminar por aqui hoje, fiquei mal por que não vou sair nem tão cedo... Ah, se meu futuro chegasse logo, seria ótimo! Boa noite e até mais diário! 

"É melhor tentar e falhar do que preocupar-se e ver a vida passar. Prefiro ser feliz, embora louco, que em conformidade viver." Luther King

Querido diário,

           Meu dia hoje até que foi legal... Hoje de manhã logo cedo, como boa aluna da área de saúde, minha turma de saúde coletiva foi pra uma feira de saúde numa praça pública aqui, foi bem interessante e talvez constrangedor pelo simples fato de eu ter ficado distribuindo preservativos por aí, como por poder ajudar tão pouco lá onde estávamos, já que ainda tô no início do curso e não posso fazer nada. Contudo, foi bem legal, as meninas tiraram muitas fotos (e como sempre eu não saí bem nelas ¬¬), e também, pra quem tava morrendo de dor de cabeça, foi muito útil o dia, gostaria de poder realmente trabalhar nessas feiras de saúde... A princípio eu pensava que ia gostar menos do meu curso, mas cada dia passo a gostar mais, mas ainda não é certeza me formar nele, se eu tiver condições de passar em outro que eu queira mais, recomeço, até me sentir totalmente feliz, o que acho muito difícil, pois a natureza do ser humano é querer sempre mais (apesar de que eu não sou nada ambiciosa), só quero ter um futuro legal, que eu viva bem comigo mesma...

        Futuro... É uma coisa que eu penso tanto sobre, e pelo que eu sei por aí, meu ideal de futuro é totalmente diferente da maioria das moças da minha idade que geralmente pensam em se casar com os atuais namorados e muitas delas até já são noivas... Não, não quero essa vida pra mim, quero trabalhar, quero acima de tudo viajar, conhecer o mundo, talvez, depois de fazer isso, eu pense em me casar, já sofri tanto por amores não correspondidos, ou platônicos, ou até imaginários, percebo que eu sou melhor sozinha (e não é individualismo), quando eu gosto de alguém, essa pessoa não gosta de mim, e quando alguém gosta de mim, eu não consigo retribuir, então, melhor ficar só... Tenho muito pra viver e conhecer ainda antes de me prender a alguém! Toda noite, quando sento em frente ao computador pra escrever no meu amadíssimo diário, paro e penso: 'Será que quando eu for velha ainda vou escrever aqui? Ou pelo menos algum dia eu vou lembrar de lê-lo? Será que eu vou conseguir atingir meu ideal de futuro?' Penso... Penso muito e sempre me pergunto, coisas banais, coisas importantes pelo menos pra mim, se meus dias fossem tão intensos quanto meus pensamentos, eu não teria tempo pra nada (imagine pra escrever num blog...), detesto isso, de que me adianta pensar e não fazer nada, ficar parada? Mas sempre tem um porém, a maioria das coisas que eu penso, não dependem só de mim, às vezes é bem mais fácil viver o mundo dos personagens de livros do que o meu próprio, do que sentir o peso da realidade, o peso da exclusão, ou até mesmo do amor, pra mim tudo é demais... Acho que sou uma pessoa morna, e tudo no mundo me vomita! Queria poder mudar tudo à minha volta, ser senhora de mim, do meu destino, ser mais eu e menos o que eu escuto que as pessoas pensam de mim, ser independente, livre (voltei pra liberdade de novo o/).

            Apesar do meu dia pela manhã ter sido muito bom, passei a tarde como sempre, dormindo, e agora à noite refletindo exatamente sobre meu futuro, até a preguiça (ou inércia, se preferir hahaha) me deixar vir escrever algo... Já tô começando a achar esse blog muito repetitivo, sempre meus dias são os mesmos, mas é isso aí, pra eu me lembrar quando for velha, o tanto de tempo que perdi na minha juventude! E a frase do título, vem a calhar, preciso aprender a mensagem que ela transmite, preciso tentar mais e não ter tanto medo de falhar... Viver mais, melhor! (e este é um lembrete importante, hein? Tanto agora, como mais tarde!) Vou ficando por aqui, já escrevi besteira demais... E tô ficando sem criatividade pra postar nos próximos dias... Se eu voltar por aqui amanhã, provavelmente o meu dia vai ser relatado como "Não fiz nada!", final de semana permaneço no ócio, nunca faço nada, no sábado e no domingo, penso em ir à missa esse fim de semana... Ah, talvez no domingo eu vá conhecer o novo membro da nossa família, um Cocker Spaniel inglês, deve ser legal ter um animal de estimação, já que nunca tive um... Pois é, não vou revelar mais nada, que venha o sábado! Tchau e até mais! 

"Queria compreender e aceitar que não tenho controle nenhum sobre as emoções dos outros, sobre suas escolhas." Martha Medeiros

Querido diário,

       Hoje começo meu post pedindo desculpas, ontem me distraí muito e terminei não escrevendo nada como havia prometido. E vou tentar escrever algo sobre meus dois dias de intensa preguicite e tédio...

           Estes dois últimos dias foram como os de sempre, fui à aula, voltei pra casa e dormi, a única diferença entre ontem e hoje, foi que hoje minha mãe e meu pai chegaram de viagem (felizmente, já não aguentava mais jantar de improviso!). Tanto ontem como hoje, eu tive prova na universidade, não que isso seja uma notícia feliz, já que esse período eu faltei muitas aulas e tô correndo risco de reprovar em várias (se não todas) disciplinas... Mas enfim, mesmo com tantas coisas que poderiam me deixar infeliz, tenho sorrido muito e vivido melhor (apesar da minha sinusite), tenho mais paz e refletido cada vez mais sobre minha felicidade, o que me fez descobrir que ela não depende de ninguém (principalmente quando uma pessoa é como eu, e gosta de se sentir livre), adoro quando me sinto reflexiva, faz com que eu me sinta uma pessoa melhor. Então, ontem o dia foi bem comum, hoje mudou mais por que consegui sorrir mais, percebo uma diferença MUITO grande em mim quando minha mãe não tá por perto, hoje ela quem me fez sorrir e me sentir amada, é ótimo chegar em casa depois de uma prova que você até gostou, mas ainda tem medo de tirar nota baixa, e sua mãe vir lhe abraçar lhe chamando por algum apelido carinhoso (lógico, daqueles bem toscos que só ela chama... hahaha), também é ótimo quando você recebe esse carinho logo após olhar na cara de uma pessoa que rejeitou sua amizade por causa de uma brincadeira (infeliz, confesso.), não gosto de julgar a pessoa que rejeitou, afinal, sempre a achei uma pessoa muito gente fina, eu até queria voltar a falar com ela, mas hoje foi muito estranho, acho que ela não quer mesmo minha amizade, pois hoje pegamos o mesmo ônibus a caminho da universidade, que estava lotado, ela nem olhou pra minha cara ou quis que eu segurasse os livros dela, só passou por mim (isso se torna mais estranho quando eu tava bem de frente pra porta que ela entrou, logo após a catraca, todos que entravam me viam, obviamente.), e isso me doeu muito, confesso também que sinto falta da 'amizade' (acho que nunca chegamos a ser amigas) dela, por isso pus a frase de Martha Medeiros no título, preciso aceitar que as pessoas não podem se comportar do jeito que eu queria... 

          Enfim, às vezes me pergunto porque eu existo, sério, minha vida é completamente tediosa (ok, e esse pensamento não é emo), só acho que eu poderia viver melhor, ter mais coisas interessantes a acrescentar tanto na vida como neste blog! (o/) Seria mais interessante, e também queria ter memória boa pra pôr tudo que eu lembro aqui... Mas por ora, é só o MEU diário, então tá ótimo pra mim... E acho que vou ficar por aqui, pensando com os meus botões... 

            Tchau e até a próxima, ah, mais uma vez peço desculpas a mim mesma por ter faltado com o post de ontem! 

P.S.: No futuro, sempre me lembrar de ter humildade e pedir desculpas aos outros! (o que devia começar hoje, AGORA!)

              

Primeiro post!

Querido diário, 

Não sei o que escrever! (Ok, começarei com um Boa Noite...)

Boa Noite! 

            Como o próprio nome do blog diz, eu sou uma ex-adolescente, com 20 anos de idade (sim, me considero ex-adolescente, na minha opinião essa fase vai até os 18), que se sente um pouco isolada do mundo já que sua vida não é badalada como a maioria das pessoas da sua idade (e até as de menores idades), então, vida esta que se resume, atualmente, a ficar em casa e ir pra universidade. Possuidora de poucos amigos e em sua maioria mais 'caseiros' do que eu mesma, me vejo assim, destinada a ser solitária. Solitária mesmo, vou apenas mostrar algumas características minhas que explicam o porquê disto: não tenho namorado, nem perspectiva de relacionamentos (até por que eu não almejo um); sou chata, grossa, dou muitos foras e tenho personalidade forte (quase ninguém me aguenta, tipo: ame-a ou deixe-a)... Isso explica bem, eu acho... Ah, também gosto muito de tirar onda com as pessoas! hahahaha! Mas deixemos isso pra lá e vamos aos fatos do dia...

          Então... Vamos lá! Criei este blog hoje, apenas para pôr uma ordem cronológica na minha vida e também para me lembrar dos acontecimentos (que não são muitos) "interessantes" da minha vida... Hoje meu dia foi como sempre, parado... Perdi a hora, conseqüentemente a aula, desconfio que tenho sonambulismo, já  que eu falei com minha irmã enquanto tava dormindo e depois não me lembro disso... É estranho passar o dia inteiro sem sair de casa e ainda achar que fez muita coisa durante o dia, hoje pela manhã (leia-se das 11 horas às 12) não fiz nada além de assistir TV, depois, no começo da tarde vim pra internet pra ver mais "TV", baixei o primeiro episódio de Gossip Girl e fui assistir, foi quando me deu dor de cabeça e novamente eu dormi. Assistindo Gossip Girl, ver o blog da tal garota fofoqueira, me fez lembrar da ideia que eu tive há algumas semanas de criar este blog como meu diário, sei que minha vida não é interessante, muito menos se comparada às dos jovens de minha idade, mas sempre quis deixar lembranças de dias comuns em algum lugar que não fosse um diário comum que minha irmã mais velha descobrisse novamente e passasse o resto da minha vida me zoando! Ok, momento lembranças chatas vindas à tona já passou, agora à noite ficou mais engraçada, quando eu e meus irmãos nos reunimos sempre tem alguma conversa engraçada, mesmo assim, não mudou em nada meu dia, e nem minha preocupação com minha prova... Enfim, um dia chato, uma música na cabeça o dia todo e uma noite estranha, com a criação de um blog e o estudo assolando ela! 

          Pois é, diário, este foi meu "interessante" dia, acredito que amanhã eu volte por aqui com alguma coisa diferente, já que vou pra aula! Mas nem falei em coisas pessoais, pelo menos não tanto... Se um dia eu tiver inspirada e com coragem, falo qualquer coisa aqui... Tchau e até mais!